Ya están aquí

Imagínate que no tienes un calendario a mano, y quieres saber si queda mucho o poco para que llegue Septiembre, ¿qué harías? La solución es bien sencilla: te acercas a un kiosko, y si está rodeado de grandes cartones, conteniendo botijos de diseño, abanicos hechos a mano, o la primera pieza de tu casa de muñecas esquimal, eso es que estamos en Septiembre.

Sí, sí, justo antes de la vuelta al cole, vuelven las enciclopedias; esos entrañables coleccionables que duran unos quince años, en los que puedes llegar a reunir todas las partes necesarias para montar tu propio Ikea, o las obras completas de Julian Muñoz.

Cada día se lo curran más, porque es que ya no sé que leches se puede vender por fascículos. Al principio era fácil: que si atlas mundiales, enormes enciclopedias que reunían todo el conocimiento humano en 243 tomos... pero es que ya no les queda nada; cada año que pasa, los fascículos se parecen más a las tonterías que puedes encontrar en cualquier tienda de chinos.

En fín, yo he caido también en la trampa y he empezado uno. Se llama "Colecciona todos los coleccionables", y en el primer fascículo, de regalo, me vienen la primera entrega de "Monta tu propio Ayuntamiento" (con tu parcela para construir), y "Pensamientos Filosóficos Supermodelos 2007". Espero ser constante y acabarla. Palabrita del niño Jesús.

Sevillista seré hasta la muerte...

Hola, Antonio:

Hoy escribo esta entrada muy triste; noticias como la de tu fallecimiento nos hace estremecer, no ya por tu fama, por tu calidad como deportista y humana. Nos estremece por tu juventud, porque se te veía tan lleno de vitalidad, que te hace pensar y replantearte tantas cosas... A veces, el corazón es como una copa del más fino cristal de Sevres, hermoso, brillante, pero muy delicado y frágil.

Noticias como la de ayer te hacen pensar, y mucho. Piensas que es inútil correr para llegar antes, porque la vida no es una goma que estiremos a nuestro antojo, porque vivir deprisa no es vivir más. Es estúpido andar amargado por el trabajo, el tráfico, los niños, la hipoteca... porque la vida no entiende de risas o llantos. Es una tontería cabrearnos porque tal o cual es mala persona, porque no nos saluda en el ascensor, porque es mal compañero de trabajo, porque la vida no entiende de buenos o malos, de buena gente o mala gente.

Nuestros días dentro de este mundo son como una enorme naranja; algunos se quedan en la piel, amarga; otros dan con el hueso, y creen que todo es duro, inamovible. Yo creo que tenemos que seguir buscando, hasta encontrar la pulpa y exprimir hasta la última gota de zumo.

Antonio, para gente como tú, la vida es como una de esas chispas que veía de pequeño saltando de la piedra del afilador, brillante, cegadora, fugaz. Mueren pronto, pero aunque cierres los ojos con fuerza, un resplandor blanco se queda clavado en tu retina.


Los clásicos siempre tienen razón:

Carpe diem, tempus fugit

Adios, Antonio, hasta siempre.

Solo para hombres

Via El Pais me entero de que existe un club pamplonés llamado Larraina, no permite la entrada a mujeres. Y, supongo que con ese aire de coña que tienen en Euskadi, un grupo de socios invitaron a la piscina de dicho club a un transexual, que aunque con cuerpo de mujer, aún tiene el DNI anterior a su operación.

Pero la polémica visita al club de mediados de agosto ha llegado a oídos de la junta directiva, que ha expulsado a la transexual como socio aunque la abonada ya tenía hasta carné. En un primer momento, han justificado la decisión señalando que la transexual no había pagado la cuota de ingreso de 1.000 euros. Al correr de las horas, sin embargo, el presidente del club, José Ignacio Oroz, ha indicado que la transexual "incumple un estatuto, y no es elegante que yo diga qué estatuto incumple".

Habría que hablar con semejante presidente, y preguntarle un par de cosillas al respecto, sobre todo cuales son sus cánones para decidir qué es lo elegante o no. Particularmente, lo que más miedo me da es que se permita a un club, por el simple hecho de ser privado, pueda imponer las normas que considere oportunas, saltándose a la torera la Constitución, los Derechos Humanos y todo lo que se le ocurra a uno.

Aunque esto me suena de algo... no sé, por aquí andan familias en las que las niñas no tienen los mismos derechos que los niños... ays, no caigo ahora, tengo el nombre en la punta de la lengua...

Magnífico

Buenas a tod@s:

Después de un breve periodo vacacional, volvemos a las andadas. Y hoy lo hago lleno de alegría, porque he recibido una gran noticia.

Mi gran amigo y mejor heladero Dani ha decidido continuar su estirpe, trayéndonos a este mundo (bueno, él no, pero algo puso...) a un hermoso niño, Óscar. No tengo aún el placer de conocer a la madre, pero visto lo guapo del recién nacido, tiene que ser muy hermosa para paliar totalmente la herencia genética de su padre.

Enhorabuena, campeón, esto es magnífico. Y como diría nuestro admirado Selu:

Oooooooooooooooooooooooole, ahí está er tiooooooooooooooooo

Hoy mi humilde blog va por tí, Oscar. Que la vida te depare toda la suerte del mundo; de momento, has empezado con buen pie, teniendo los padres que tienes.

Canción del Verano

Dicen que no hay un candidato firme a canción del verano, que no hay este año Macarenas, ni Ketchups, ni Georgy Dannes por ahí dispuestos a machacarnos los tímpanos con sus suaves y armoniosas melodías.

Pero sí que lo hay, claro que lo hay. Esta es la canción del verano:

El euribor, los micrófonos,
los incendios, los micrófonos,
falta agua, los micrófonos,
los reyes, los micrófonos,
en Mallorca, los micrófonos,
la Obregón y su topless,
el polaco, los micrófonos...

Recordatorio

En estos días se cumple el aniversario del bombardeo de Hiroshima y Nagasaky; no es nada para celebrar. Es como si Dios hubiera puesto un post-it enorme que pusiera

Recordar barbarie humana

Desorden Mental

Después de leer muchas noticias en el periódico, y verlas repetidamente por la tele, he llegado a una conclusión; todos los maltratadores siguen un patrón de comportamiento, agrediendo a sus esposas, hijas, madres, y luego suicidándose.

Mi conclusión es sencilla: posiblemente todo se deba a un desorden mental. Así que el consejo que les doy a esos que tienen la mano ligera es que reordenen sus actos:

a) Primero, péguese el tiro, o ahórquese, o tírese por un puente repetidas veces, o vea mil veces seguidas todos los videos de los programas de Jose Luis Moreno.

b) Luego, Dios dirá.

El Carrefú

Otro entrañable personaje veraniego es ese hombre que se pasea por la orilla, sorteando toallas, sombrillas y niños jugando a la pelotita; va cargado hasta las trancas, vendiendo su mercancía bajo un sol que hace que los pájaros se caigan fritos de los árboles.

Como todo en esta vida, ha evolucionado con los tiempos; en mi niñez, pasaba pregonando a voces:

Aaaaaaaaaaaaaaaay el riiiiiiiiiiiiiiico helado de vainiiiiiiiii, tutifruuuuuuuu,chocolaaaaaaaa, dosguuuuuuuuuuuu...

O si no, con su canasta de mimbre, vendiendo paquetes de patatas fritas, de esas que se te quedaban pegadas en las muelas y no podías quitártelas hasta pasadas un par de horas.

Ahora ya no grita, no se le oye; solo te mira con sus ojos tristes de inmigrante, bajo una gruesa capa de pareos, toallas de Bob Marley, gafas de sol, CDs y DVDs. Te habla sin palabras, y tu sabes que comprarle algo es darle de comer hoy, mañana dios dirá

También los hay en su modalidad "Argentina Style"; éste se dedica al merchandaising del abalorio, con su muestrario de pulseras, colgantes, tobilleras, todo realizado en huesos y semillas de plantas que no has oido en tu puñetera vida. Cuidado con él, que cuando despliega su verbo, no hay cartera que se resista.

Er Jamirton

Esto del mundo de la Fórmula Uno es la caña; si hace tres o cuatro años, le hubieras hablado a alguien en la orilla de la barra de un bar, acerca de cambios de neumáticos, estrategias de repostaje o si los Bridgestone crean mucho grip en blando, fijo que terminabas en el cuartelillo, en el psiquiátrico, o en urgencias, con un labio partido.

Pero los tiempos cambian, y hemos pasado de putear al árbitro por el penalty del domingo a putear al Jamirton ese de los huevos y a su puñetero padre por hacerle la puñeta al soso del Alonso. Sí, el chaval es soso, pero ahí lo tienes, con dos campeonatos del mundo, y casado con la morenita esa que canta. No está nada mal para ser soso.

Pues lo que decía, que el Jamirton ese nos tiene hasta los mismos; este es el típico que pasaba de curso copiando, que te lo digo yo. Chaval, copiando apruebas, pero no aprendes. Y si no, en plan acusica, ay, profe, que el Alonso no ma dejao pasar, regáñale, o se lo digo a la FIA y a mi padre, y va a venir y se va a enterar.

Y el padre, anda que no es jartible el padre, metido en todas partes, enseñando su dentadura blanco nuclear; y si no el hermano, y cuando no, pues el cuñado de un primo. Hasta las ingles de la familia Trapp esta, oyes.

Y todos los ingleses, hijos de la Gran Bretaña y de la pérfida Albión, achuchando para que el chavalito este gane el campeonato del mundo, metiendo cizaña y puteando todo lo que hace el nuestro. Si es que se les come la envidia.

Pero vamos, que la culpa la tiene Alonso por irse a un equipo inglés. Panda de piratas a sueldo; ya le hicieron la puñeta a Carlos Sainz, y la historia se repite. Si el Jamirton ese corriera en un equipo de aquí, se iba a cagar por las patas abajo. Ruedas pinchadas, azúcar en el depósito de la gasolina, y hasta chinchetas en el asiento del coche. Y que tengas cuidao al salir del circuito, chavá, que me he quedao con tu cara... Anda que no.

Las Jennifer Aniston

Hoy, queridos convecinos, disertaremos sobre otro espécimen que aparece en estas fechas estivales, allá por nuestras costas: las Jennifers.

Ellas van a la playa moniiiiiiiiiiiiisimas de la muerte, vestidito, bolso a juego, gafas de sol con unos cristales como escaparates del Corte Inglés, y no llevan los tacones porque no podrían andar por la arena, que si no, ya verías... Perfectamente peinadas, nada de cuatro ganchillos a la bulla y una coleta, que dices, peinadas de peluquería, pintaditas, perfumaditas... Vamos, que en lugar de a la playa, cualquiera que las viera salir de su casa diría que van a un cocktail en la Embajada de Antesmuertaquesencillolandia.

Su comportamiento es ya todo un clásico; ellas no se tumban en la arena, van de tumbona. Colocan su mesita con su Ipod, su movil 7 u 8 G, sus cremas solares, pero dejando un huequito para el caciquito cola y el guacamole.

Suelen llevar bikinis dorados o plateados, como si se forraran las tetas y el culo de papel Albal; alguna hace topless, para que se noten los 3000 eurazos que se han dejado en Corporación Dermoestética, mostrando unos pechos en los que se puede colgar una chaqueta mojada. No se bañan, quita quita, ellas se refrescan con un pequeño spray, seguramente rellenado con Perrier, y tontean con todo aquel que:

• Vaya con un traje de neopreno.
• Se acabe de bajar de su moto acuática o de su ala delta.
• Sea camarero del chiringuito o venda pulseras y collares con un deje argentino en el habla.

Son monas, pero lo malo es que lo saben. Si las tienes tendidas a pocos metros de tí, olvídalo, no tienes nada que hacer. A no ser que... esteeeee, viste que linda cola tenés...

Shulo-playa

El shulo-playas es uno de los personajes más típicos del mundillo veraniego. Su habitat se restringe a la orilla del mar, por donde pasea su palmito, buscando incautas que caigan rendidas entre sus fornidos brazos.

Ha evolucionado con el devenir de los años; allá por mi juventud (rondando el Pleistoceno tardío), se le podía caracterizar por su bañador Meyba pegaito a la carne, marcando virilidad, su pose de barriga apretada, como cualquier paciente de estreñimiento salvaje, y por esa cantidad de pelo creciendo hasta debajo de las uñas, un pelo negro negrísimo y con más rizos que una toalla portuguesa. Se le veía pasear al mismo borde del mar; no se conocen casos de ningún shulo-playa metido en el agua más allá del tobillo. Tengamos en cuenta que para el shulo-playa, la imagen es importante, y de todos es conocido el efecto del agua fría en los cuerpos cavernosos.

Ahora, el shulo-playa ha cambiado, tanto en su aspecto como en su comportamiento; lo tenemos en su versión "Neopreno Style", bajándose de su caizurfin o como carajo se escriba, o de su moto acuática, como si acabara de cruzar el Atlántico sin escalas, cuando no viene más allá del chiringuito de al lado. También lo podemos ver en sus subespecies "Pelotero" (jurgol o voleibó) y Paletero (Nadal a su lado, un manta manco).

Ya no le hace falta meter barriga, se machaca en el gimnasio, se depila hasta las vellosidades intestinales, y se zambulle en el mar como si en cinco minutos fueran a cobrar cada baño.

Eso sí, lo que no ha cambiado es su objetivo: las chatis. Todo sea por las chatis. Aunque en sus primitivas versiones, no metían ni miedo, ahora parece que la cosa ha cambiado, y se les suele ver rodeado de niñas monas, con los pelitos así metidos para dentro como la Jennifer Aniston. De esas, ya hablaré.

Mañana, más...