Tontos, tonterias y tontadas

Buenas:

Leo con atención las opiniones de Vidal Cuadras acerca de Blas Infante. Según este, llamémoslo así, individuo, D. Blas era "un cretino integral", asegurando que "no acabo de entender cómo el preámbulo del Estatuto de Andalucía toma de referencia el manifiesto de Córdoba, que es de Blas Infante y toda esa pandilla". En el programa de radio en el que se vomitaron estas opiniones se encontraba también Alberto de la Hera, director general del Asuntos Religiosos durante los Gobiernos de José María Aznar.

Otro de los contertulios aseguró que "en mi tierra andaluza, los habitantes no saben una palabra de Blas Infante», para añadir posteriormente que "les han dicho que es el fundador de la patria andaluza, muchos se lo han creído, sin crítica, sin análisis, sin conocimientos». Concluyó afirmando que "Blas Infante es un mito carente por completo de solidez histórica".

Yo no creo que haya que enfadarse, de verdad; las andaluzas y andaluces no debemos tomarnos como una afrenta semejantes palabras. Relajaos, tranquilizaos y no dadle importancia, porque no la tienen.

Y no la tienen por varias razones:

- las palabras no hieren, hieren los disparos de los que fusilaron a D. Blas, eso si que duele, o las de los que mataron a Caparrós, defendiendo la Autonomía Andaluza.

- las opiniones tienen el valor de la persona que las emite, y viniendo de donde vienen, tienen la misma valía que las del primo de Rajoy sobre el cambio climático.

Cierto que los andaluces conocen poco a Blas Infante. Pero la razón no es que sea un tonto, ni nada por el estilo. La razón, la única razón, es que durante muchos años, han intentado taparle la boca, esconderlo, no decir quien era donde debe decirse, en las escuelas, enseñarle a las niñas y niños andaluces quien era, qué decía, por qué luchaba, por qué lo mataron y quiénes fueron sus asesinos. Y los culpables de esta situación no son otros que la panda de salvapatrias de la derecha.

De verdad, seguíd orgullosos de Blas Infante, de su obra y de su legado. Lo bonito de la democracia es que cualquier gilipollas puede opinar sobre lo que quiera. Y D. Blas murió justo por eso, por defenderla. Respetemos a los descerebrados, dejemos que los cadáveres políticos abran la boca, para dejar escapar los gusanos que le comen por dentro. Pobres, no les queda otra cosa

Fiesta

Jalogüin? Qué coño es eso de Jalogüin?

Himnos, himnos, himnos...

Buenas:

Creo que en el PP debe haber un cargo así como Secretario General de Tocamiento de Huevos al Personal; sí, es un tío que, por ejemplo, le dice a Rajoy:

Si te preguntan del cambio climático, cuéntales eso de tu primo y...

Pues ahora, el tipo este les ha dicho que es un buen momento para que propongan que el Himno de Andalucía tenga como versión oficial la cantada por Rocio Jurado. Y encima que sea Arenas el que hable del tema, es que me pone los pelos como escarpias; un tipo que se define con solo verlo, un muchachete que cada vez que pierde las Elecciones Andaluzas, nos recuerda que somos un pueblo que vive del subsidio, que nuestros votos están comprados, y que somos borregos al servicio de nuestro señor Chaves. Pues ese es el que opina sobre el Himno. El mismito.

A ver, que no me malinterpreten; que a mí no es que me caiga mal la pobre Rocío, Dios la tenga eb su gloria. Lo que me toca los huevos es que esta gente, los mismos que prohibieron el Himno durante tantos años, tengan ahora la desfachatez de opinar sobre este tema.

El Himno de Andalucía ya tiene versión oficial: la música y la voz de los andaluces que lo sienten como suyo, que les da el pellizco en la boca del estómago cuando lo oyen, que se les pone la carne de pollo al cantarlo. Convendría recordarles que el Himno de Andalucía lo compuso Blas Infante, Padre de la Patria Andaluza, tanto letra como música, basándose en los cantos que los jornaleros, aquellos que despertaron la conciencia de D. Blas, entonaban en los campos andaluces.

Oye, que siempre estas chorradas se les ocurre para Andalucía. No sé, podrían haberlo intentado con Catalunya, o con Euskadi. Pues no, el Secretario General de Tocamiento de Huevos, cuando se pone ocurrente, sólo se acuerda de los andaluces.

Yo, si fuera ellos, me preocuparía más por el himno de españa, coñio, un himno creado para que en los partidos oficiales de las selecciones, tengan algo que cantar. Vamos, al mismo nivel que la Marsellesa, oye. Recomendación: no se pierdan cualquier partido de rugby que se juegue en el Parque de los Príncipes, en París. Merece la pena sólo por verlos cantar el himno francés.

En fín, andaluces, levantáos, pedid tierra y libertad, sea por ANDALUCÍA LIBRE, LOS PUEBLOS Y LA HUMANIDAD.

Rajoy y el problemilla climático

Sí señor, con dos huevos, eso es un tío. Ya está bien de aplaudir a Al Gore, hombre, que todo esto del cambio climático es un pegote que se han inventado para vendernos coches ecológicos, coñio, que es que estamos ciegos y Rajoy nos abre los ojos, aunque sea con un gato hidráulico.

Si es que este país necesita políticos de amplitud de miras, leches, y Mariano es justo the best, the only, the one. Si su primo y diez científicos no sabe el tiempo que hará mañana en Sevilla, ¿cómo coño van a saber el que hará dentro de 300 años? Joder, si es que tiene más razón que un santo, porque, por ejemplo, si nadie sabe si Rajoy se va a morir mañana, ¿cómo coño vas a saber si va a estar muerto o no en 300 años? Que va, hombre, ni calentamiento global ni hostias.

Que sí, que muy bonitas las pelis estas nuevas y tal, que si el oso nadando buscando un cachito de hielo para poder subirse.. ¿Pero quién necesita el hielo? ¿Para qué coño tanto hielo, habiendo máquinas de cubitos y bolsas a un euro en las gasolineras? El calentamiento global no lo produce ni el monóxido de carbono ni el efecto invernadero ni nada de eso, son los malditos tangas tres hilos y los pantalones de cintura baja, coño, que Don Mariano es más listo que nosotros.

Siga usted así, Don Mariano, siga así, que llegará lejos...

Reflexiones sobre la F1

Fríamente, después de pasados un par de días desde el final del mundial de F1, me gustaría decir que juassssssssss juasssssssssss juasssssssssssss, el hamilton va y jajajajajajajajajajaaj lo adelanta el raikonen y el alonso y jajajajajajaajajajajajaaja el otro se cabrea y se pica y juasssssssssssssssssssssssssssssssssssss entonces se sale y pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff noveno y los ferrari brummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm y el hamilton sus muertos el coche no me anda juasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss y venga a dar vueltas detras y jajajajajajajajaja el alonso no puede pillarlos y jejejejejejejejejejejeje massa pierde un puesto juassssssssssssssssssssssssssss y media españa rezando a san ganchao y juasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss al final raikonen campeón y jajajajajajajajajajaja al ron dennis le han dado por donde amarga el pepino y jjejejejejejejejeje.

En fin, una pena.

Psicología masculina para mujeres (VI)

Buenas, querida:

¿Sorprendida ante los detalles que te relato y que, quizás, no conocieras? Bueno, quedan muchos en el tintero, y la mayoría se refieren a que somos dos especies animales distintas. Te pasas la vida esperando que tu pareja, novio, amante o amigo actúe como tú harías, sólo para darte cuenta que es del todo inútil, que jamás pasará, y que en el caso de que suceda, no será más que un hecho milagroso, producto del azar.

Los hombres no pensamos como vosotras. Y para mostrártelo, lo que te cuento hoy es lo siguiente:

Teorema.-

Los hombres no son adivinos. Por ello, jamás acertarán con la respuesta que tú deseas a tus preguntas.

Sí. Es así de sencillo. Recuerda la última vez que le preguntaste a un hombre si estabas guapa, o delgada, o si te quería lo mismo que cuando os conocisteis. Estoy seguro que su respuesta no te satisfizo. ¿Por qué? Porque no somos adivinos.

Si un hombre te pregunta si lo ves más gordo que antes, no lo hace para satisfacer su autoestima, ni para que descargues unba retahila interminable de piropos, alabando su escultural figura. No, no y mil veces no. Simplemente queremos conocer el dato, si estoy más gordo o no, y no me dolerá en absoluto que me digas que sí, que ya la 40 de pantalón pasó a mejor vida, que tengo que ir pensando en olvidar esas camisetas que tan bien me quedaban el verano pasado y que, ahora, me harían sentir como un salchichón. Es más, si me dices que sí, posiblemente te responda que es verdad, que tengo que volver al gimnasio y olvidarme del fuet y de los tocinos de cielo.

Pero, ah queridas mías, si es a la recíproca, si eres tú quien le pregunta a él sobre el estado de tu figura, la escena se convierte en un drama. Si le dices "no querida, que va, estás buenísima", mala respuesta. Replicarás con violencia que digo eso porque no me fijo en tí, que ya no te miro como te miraba antes, y mil reproches más.

Y si uno comete la imprudencia, la insensatez y la locura de decir "pues la verdad, cariño, sí que estás un poquito más gordita", entonces estás perdido. Cae sobre uno un torrente de recriminaciones al estilo de "claro, y por eso le miras el culo a las niñas de los patines del Carrefour", un "seguro que ya no me quieres", o el clásico entre los clásicos: "muy bonito, y encima cualquier día te irás con una lagarta de 18 años, delgada y rubia".

¿La solución? No responder, o hacerlo con otra pregunta. Por ejemplo:

- ¿Cariño, me ves más gorda?

- Cielo, ¿tú te ves más gorda?

o

- ¿Crees que me queda bien esta blusa?

- ¿Que pega le ves?

Esta parte no debería de hacértela saber, porque es dar demasiada información al enemigo; pero en el caso de que unos distraidos ojos masculinos caigan por aquí, le vendrán de perlas.

Querida, si quieres saber algo, pregúntalo como lo haría un hombre, y no juegues a las adivinanzas. Y menos aún, cuando estamos viendo el futbol...

Psicología masculina para mujeres (V)

Buenos días, querida:

Supongo que sabrás que a los tíos les encanta el porno, tanto en versión digital o en papel. Sencillamente, se nos van los ojos en cuanto vemos un trozo de carne despelotada en la tele. Qué le vamos a hacer, es un impulso irrefrenable, que late en lo más profundo de nuestro... subsconciente.

Pero si hay algo que nos pone como la moto de Rossi, si existe un determinado espectáculo que nos hace sentirnos como Spiderman, con ganas de subirnos por las paredes, es:

Teorema.-

A los hombres les encantan las escenitas lésbicas.

Sí, es curioso; porque a tí no te ponen las escenas de gays (y a un tío, menos aún) Pero sin embargo, es ver a dos chavalas besarse, bailar muy pegadas, o simplemente verlas meterse juntas en la ducha, y empezar a salirnos las hormonas por las orejas con la misma fuerza que las lágrimas de Candy Candy.

¿Y por qué?, te preguntarás. La cuestión es bien sencilla; un hombre, al ver una escenita como las descritas anteriormente, de forma automática se ve en medio de la película, rodeado de tetas, culos y demás herramientas a pares. Todo un paraíso para el varón, el lugar en el que todos quisiéramos morir, aunque sea matando.

Y nuestra mente arranca, y en nuestras neuronas se cuece una nueva imagen, y esa imagen tiene tal fuerza que nos quedamos absortos, con una cara de envidia insana que tira de espaldas. Se nos salen los ojos, queremos meternos entre ellas dos, o tres o las que sean, como en medio de una pelea, mirarlas y decirles "eh, oídme, ¿puedo participar, aunque sea mirando? anda, no seáis egoistas".

Ah, querida, pero todo eso es sueño, una fantasía que se diluye como un azucarillo en un océano... Pero que nos acompaña toda la vida. Y el que diga que no, miente más que habla.

Prótesis (es decir, antes de la tesis)

Chicas:

¿Queréis ser la sensación del gimnasio, embutidas en vuestros pantalones de chandal pegaditos a la carne?

¿Os apetece la idea de ir vacilando por ahí, diciendo a los cuatro vientos que lo tenéis más gordo que el dobladillo de un abrigo de pana?

¿Deseáis hacer volar la imaginación de vuestros compañeros de trabajo, realzando la figura con unos hermosos pantalones para sordomudos, de esos en los que se pueden leer los labios?

Pues bien, ha llegado vuestro momento. No dejéis pasar la oportunidad, y agenciaros esta prótesis marca Acme. Hasta el vendedor de la ONCE os lo agradecerá.

Advertencia: No usar en discotecas. Puede producir rotura de dedo de algún incauto. No dejar al alcance de los niños, que no es una hucha. Intentar meter algo dentro puede producir somnolencia. En caso de duda, consulte con Black and Decker.

Psicología masculina para mujeres IV

Buenos días, querida:

Antes de marcharme de puente, que me lo merezco porque yo lo valgo, te voy a dejar otra perlita sobre los mecanismos que rigen la mente y el cuerpo del hombre.

Hoy hablaremos sobre ese estado temporal de atontamiento total, de gilipollez insana, que nos hace decir y cometer actos de los que, a la larga, solemos avergonzarnos.

Teorema.-

El romanticismo es un virus, y lo cotidiano es su cura.

Claro que es un virus; llega de golpe, te altera las constantes vitales, y el hombre se vuelve blandito, se le altera el pulso, suspira, siempre lleva esa expresión de acarajotamiento colgada de la cara, y, lo que es más importante, NO PIENSA EN EL SEXO. De ahí que lleguemos a la conclusión de que no es su estado natural, sino una alteración grave de su salud, tanto física como mental.

Gracias a Dios, el día a día inocula su dosis de antibiótico, ataca con fiereza los síntomas, y nos devuelve a la normalidad. Dejamos de suspirar, sólo nos altera el pulso un escote o una minifalda, y el acarajotamiento se queda en aquello que, simplemente, son carajotes de nacimiento. Eso no quita que sigamos sintiendo lo mismo por aquella o aquel que nos inoculó el virus, ojo... no me seas mal pensada que ya te estaba viendo de venir.

De todo esto, podemos llegar a una conclusión.

Corolario.-

No hay hombres más o menos románticos, sino mejores o peores actores.

En fin, chica, que no hay más cera que la que arde.

Pasa un buen puente...

Psicología masculina para mujeres III

Buenos días, querida:

Espero que con las entregas anteriores te vayas quedando con la copla de cómo funciona la mente de un hombre. Olvídate de todo lo que aprendiste, o creiste aprender, en tus años de experiencia y roce con los hombres.

Hoy tocamos un tema que nos sensibiliza especialmente: nuestro pequeño hermanito, aquel que siempre está con nosotros, nuestro totem.

Axioma.-

Nuestro pene tiene vida propia.

Sí, de verdad, si te miento que se me quede muertecita entre las piernas para los restos. No lo controlamos, va a su puta bola, él solo se espabila cuando quiere, y cuando le viene en gana decide que no tiene ganas de levantar cabeza.

No te sorprendas si, al pasar frente a tu pareja embutida en tu pijama de franela modelo "Clerical Antilíbido Dress", notas como algo comienza a crecer en su interior. O cuando te ve ponerte las cremas frente al espejo por las noches, o friendo un par de huevos, da igual.

Hombre, no siempre es así, sabemos qué, cómo y de qué manera, pero otras... puede ser insensible a todo un carrusel de encajes, transparencias y gasas, pero un simple aleteo de pestañas puede dejarnos sin sangre en el resto del cuerpo. Qué le vamos a hacer, somos así.

Pero lo más importante es que no debes quejarte. No protestes y le mires diciendo "Pero ¿qué haces así?", aprovecha el momento, y no esperes al día en que sean necesarias unas poleas, o cuando esté viendo la Champions. Aprovéchalo, que la gloria es perecedera.

Psicología masculina para mujeres II

Buenos días, querida:

Hoy quiero acabar con uno de los mitos universalmente establecidos en toda la faz de la tierra, algo que siempre sale en las encuestas, que los hombres solemos decirlo a menudo y que JAMÁS DEBES CREER. Me refiero a:

Axioma.-

Lo primero que miran los hombre de una mujer son sus tetas o su culo.

Sí, querida, olvídate de eso de "nooooo, yo siempre primero miro los ojos, o la boca"... Falsos, embusteros, dirían cualquier cosa por quedar bien, por no parecer lo que realmente somos, unos animales sexuales locos por esparcir nuestra semilla por todo el Universo conocido.

Un hombre, cuando ve a una mujer, lo primero que le mirará será sus tetas, si se acerca, o su culo, si se aleja, un comportamiento muy parecido al efecto Doppler. Después sí, mirará su boca, sus ojos, incluso se recgocijará ante la dulzura que desprende la curvatura de sus cejas recién depiladas... Pero eso será objetivo secundario, te lo aseguro.

Así que, si algún día se te acerca un hombre y te dice "Hola, es que has entrado por la puerta del bar y me he quedado prendado de tus ojos", haz lo que quieras, pero lo más probable, tan seguro como que todo lo que sube a bajar, es que se haya fijado en tu generoso escote, o en la casi inapreciable señal de tu tanga.

Psicología masculina para mujeres I

Hola querida:

Hoy empezaré a enseñarte cómo pensamos los hombres, para que no te lleves sorpresas, y empieces a entendernos, no a todos, pero sí a la mayoría.

Axioma.-

Los hombres siempre pensamos en el sexo

Sí, querida, esto es una verdad universal, tan verdad como que el agua moja o que sube el butano. Y tú pensaras...¿siempre, incluso cuándo ve el futbol dichoso de los ·$%$%&·$%? Pues sí, querida, incluso en esos momentos en los que podrías pasearte desnuda frente a nosotros, ofrecernos placeres dignos del más retorcido burdel y no hacerte ni puñetero casi, incluso entonces, también pensamos en el sexo. No tienes más que escucharnos:

Vamos, métela... ahí, en profundidad...

Ya sé lo que estás pensando: qué exagerado, eso no puede ser así, os cansaríais de pensar siempre en lo mismo (para nosotros, lo único)... Pues no, te equivocas, ni nos cansamos, ni exagero. Debes tener muy claro este primer axioma para seguir profundizando en la sencilla mente varonil. Si no lo comprendes, si no alcanzas a entender sus ramificaciones, nunca entenderás al que tienes a tu lado, ya sea en la alcoba, en la oficina o en la barra de una disco. Te lo aseguro.

Zemo Ejpañia, coñio

Ea, ¿ no querías caldo? Pues ahí llevas una garrafa de cinco litros llena hasta el filo. Como se nota que se acercan las erecciones generales; cada partido va buscando el argumento que desequilibre la balanza a su favor. Y los hijos del albatros (que no gaviota) han encontrado el suyo en la defensa de Ejpañia, coñio; lo malo de esto es que alguien piense que necesita ser defendida, y que ellos son los únicos que pueden hacerlo.

Para este 12 de Octubre se espera una riada rojigualda por las calles de Madrid, encabezada por esa banda de salvapatrias, que se han alzado como defensores de lo que no necesita defensa, superhéroes de pacotilla y bocadillo de mortadela, abrazapancartas de slóganes rancios, preocupados en captar el voto y no captar las necesidades del españolito de a pie.

Verán, los símbolos lo son porque nos hacen sentir algo. Los símbolos no se imponen, no se otorgan por mandato, no se les quiere por decreto. Los símbolos son particulares de cada uno; conozco a quienes no pisan una iglesia en todo el año, pero se les saltan las lágrimas cuando ven su cristo o su virgen en Semana Santa. A cada uno, hay algo que le da ese pellizco en medio del pecho que le hace poner la carne de gallina, pero es lo que cada uno eligió, no lo que le obligaron a elegir.

Dicen que hay que defender la monarquía, que es símbolo que nos une a todos, que ha servido de mucho a Ejpañia, coñio, y toda esa retahila de la Transición, que si la imagen exterior de Ejpañia, coñio... Todo eso valía hace veinte o veinticinco años; no se puede dudar de su papel en momentos críticos. Pero tampoco se puede vivir de las rentas toda la vida; los jóvenes quizás no entiendan que haya familias con privilegios especiales, que no tengan que rendir cuentas mientras a sus padres Hacienda les persiga. Quizás no entiendan que ellos tengan que partirse el pecho para poder llegar a los 600 euros mensuales, mientras otros viven a cuerpo de rey sin que se les conozca oficio o beneficio. Quizás no entiendan que ellos no encuentran una casa digna para vivir, mientras otros... en fin... si ya me entiendes...

No pueden hacerme tragar esa bandera ni esos símbolos que defienden a capa y espada, como si fuera el jarabe para la tos, ese amargo, niño traga que es por tu bien, verás que prontito se te pasa... Yo ya tengo mi bandera, que es blanca y verde, y tengo mi himno, que es un canto a la libertad, y tengo mis símbolos, las señas que me identifican. Y por más que quieran, otros símbolos no son los míos, ni lo van a ser. Porque no los siento. Por muy pesados que se pongan. Que no.


La libertad, es justo eso, dejar que yo elija, que me equivoque, pero que me equivoque yo. Ya tenemos bastante ración de errores ajenos.

Corolario: Una preguntita inocente a los del colegio de Girona que prohibieron la entrada a la chica musulmana por llevar velo. ¿Hacen lo mismo si un niño rubito lleva colgada una medalla de la virgen del carmen? Es sólo curiosidad, de verdad...

Festividad del día: San Carajote

Buenas:

Hoy es el día de San Carajote, patrón de los que hablan y actúan antes de pensar. Para muestra, dos botones:

a) En un colegio catalán, prohiben a una niña musulmana ir a clase a no ser que se quite el velo. Es decir, lo primero es la indumentaria, lo de la educación... eso es secundario, hombre. En los colegios están para decidir si deben ir con velo o no, con turbante o no, de uniforme o no, pero para dar clases, para enseñar... para eso no les pagan.

b) El Sr. Rajoy nos dice en la tele que el Presidente del Gobierno debería decirnos a los españolitos de a pie lo que debemos pensar sobre los reyes, la bandera y esto que llaman España. Que es su obligación informarnos de que tenemos que querer a los borbones, que no se dice república, eso caca...

En fín, felicidades en su honomástica, que lo pasen muy bien y que reciban muchos regalitos.

Zemo tontoz i hincurtoz

A la pá de Dió:

Zi, ez la berdá; zemo un paí de hincurto, tontoz der carajo i ke noz merezemo to lo ke noz paze. Lo diho er perzonaje eze de la foto el vierne en un pograma de Telejinco, ke zon loz ke llo beo, ke mi mente no da pa máz.

Po er perzonage ezte dijo ke en ejte paí no ze podía jacé unas ereziones zobre zi keremo relle o keremo repúblika, porke zemo hincurto y akarajotao, ke no savemo elejí en kondisione, ke nos engañan como tonto ke zemoz, i ke azi nos ba. Ke tenemo que madurá, como loj tomatej.

Ke digo llo que deve yevá rasón un señó como eze, con toa la varva, ke tiene que zé un taco lizto porke viví toa la vía zin tené un cayo en las mano tié que ze komplikao. Y ke tenemo que madurá, coñio, que zemo una panda de inkurto, y ke zi jaze farta, ke noz metan en una kámara flagorífica de eza, komo a laj pera y a loj melone, ke zemo uno melone.

Humo

Buenas:

Verás, hoy casi no puedo ver lo que hay a mi alrededor; mi vista no alcanza más allá de mi nariz, todo está envuelto en un velo gris, hecho de virutas de humo.

¿Y de dónde viene toda esa humareda? La van lanzando aquellos que no quieren que veamos la realidad que nos rodea; quieren que sólo veamos eso, humo, humo y más humo.

No quieren que veamos lo jodida que está la vida, lo que nos cuesta llegar a fin de mes, que no nos demos cuenta de que juegan con nosotros, subiendo los precios de todo, mientras los sueldos están más congelados que la jibia que tengo al fondo de mi frigorífico.

Todo es humo, y mientras más espeso y cargante, mejor. La última es la historia esta de la quema de fotos de los reyes, la petición de la III República en un pueblo de Málaga, antes fue la guerra de las camisetas de las elecciones... ¿Qué será lo siguiente?

Voy a hacer la pregunta lo suficientemente claro como para que se me entienda: ¿A quién leches le importa si una panda queman fotos del rey y la reina? ¿A quien coño le interesa si hay selección catalana de fútbol o no? ¿De verdad te importa si Ronaldinho seguirá en el Barça la temporada siguiente o se irá al Milán o adonde carajo le de la gana?

Lo que importa de verdad al pobrecito de a pie es que sube el pan, la leche, la luz, hay escasez de agua, las hipotecas no paran de subir, el sueldo no sube desde hace no se cuantos... La lista es interminable, pero eso... eso no se ve.

Humo. Todo es humo.

Ohhh, ahhh, asiiiiiiiiiii, asiiiiiiiii (Informe Durex, mal pensao)

Buenas:

Hoy leo en la prensa los resultados del Informe Durex 2007, basado en encuestas sobre nuestra actividad sexual. Y los datos me dan que pensar, que quieres que te diga.

Por ejemplo, de media (un mal dato estadístico), echamos unos 118 polvos al año. Y digo yo, que si esa es la media, si quitamos a los curas, las monjas, los de OPUS, los carajotes pro-celibato, y los del sábado sabadete... hay por ahí algunos que se están poniendo las botas, oye. O eso, o esta es la patria de Casper.

Asimismo se asegura que 3 de cada 10 españoles sufre pérdida de líbido, vamos, que se les han quitado las ganas. Eso, claramente, tiene culpables: los frabicantes de las bragas de algodón de cuello vuelto, las batas y los pijamas de franela. Yo los extraditaba.

También se dice que entre el "allá vamos" y el "allá nos fuimos", tardamos una media de 16 minutos. Desconozco si en ese tiempo se ha contado el tiempo perdido en quitar el maldito sujetador, volver a empezar porque se te olvidó quitarte los calcetines, y el cigarrito de después. Tendré que mirar la ficha estadística.

Pero hay algo que me escama: el 43% quiere pasar más tiempo con su pareja. Si eso lo unimos al hecho de los 118 polvos anuales, algo no me cuadra (Salcedo). Hmmmm, llámame mal pensado, pero... no sé, me huele a cuerno quemado.

Qué quieres que te diga, en esto del sexo las estadísticas no son fiables, cada uno cuenta lo que quisiera tener y no lo que tiene en realidad. Porque si todo quisqui echara 118 polvos al año, no vería esos caretos por la mañana en el bus, te lo aseguro. La mayoría tienen cara de mal orgasmeados...

La verdad duele, la verdad

Vivimos en un mundo asustadizo, que le encanta echar la cara hacia otro lado cuando lo que ve no le gusta. Pensamos que lo que no tenemos delante, no existe, que si nos tapamos la cara, aquello que nos disgusta desaparecerá. Panda de ilusos.

Cuando alguien muere de cáncer, escuchamos "tras una larga enfermedad"; no queremos ver a pobres pidiendo en las calles, ni las chabolas que echan raices a pocos metros de nuestras casas con microondas, TDTeses, parabólicas y portátiles; nos enzarzamos en polémicas cuando un paralítico cerebral sale en la tele (véase El Hormiguero)... Vivimos anestesiados en nuestra propia burbuja.

Un famoso fotógrafo italiano (Toscani), responsable de las memorables campañas de Benetton, ha vuelto a saltar a la palestra tras su nueva creación: una campaña contra la anorexia. Este tío es crudo, y muestra las cosas tal y como son, no edulcoradas, ni rebajadas con agua para que jodan menos; las enseña tal y como son, y eso escandaliza.

Pero lo que hace daño no son sus fotos, a no ser que te caiga el cartelón de 20 metros en lo alto; lo que le duele a la gente es mostrar sus propias verguenzas a ojos de todos, sacarnos los colores poniendo ante nosotros todo aquello que queremos esconder bajo las alfombras.

Y es que no vivimos en una peli de Disney, no, más bien en una de Tarantino...

Que dirían si lo leyeran...

Uys, se va a librar por los pelos de un pleito

Uno de la SPUAGAE

A partir de ahora, vamos a dar cheques a todos aquellos que tengan un blog, si cobran un sueldo de menos de...

José Luis Rodríguez Zapatero, mago de las finanzas

O sea, esto es un blog como superlamentable, que me muera en un VIPS, no es nada cool, ni fashion, ni nada, y yo con zapato bajo...

Vistoria Beskam, casi albañil.

Uyuyuyyyy, que calentitas las letras, nótalas como se deslizan por la página, quien fuera tecla para dejarse tocar, uyuyuyyyy

Hermenegildo Socuéllamos, ex-redactor del Tomate.

Regalando peces

La pregunta que resuena hoy en mi cabeza es la siguiente: ¿hay que pasar un psicotécnico para pertenecer al gobierno, ser ministro, presidente...? Yo creo que va a ser que no, pero por si acaso lo pregunto.

Y digo esto por el aluvión de medidas que el gobierno está preparando ante las Erecciones Generales. Entre ellas, abaratar los alquileres, subvenciones y demás regalitos a los sufridos votantes. Por lo visto, se han dado cuenta que las Erecciones las ganará el que tire del voto joven, y a por ellos van como italianos tras las mocitas en una discoteca.

Pero se equivocan de estrategia. De verdad, que es muy sencillo, señor Zapatero y compañía; que no hay que tirar la casa por la ventana, ni pagar seis meses de alquiler, ni subvencionar la llegada de recién nacidos, ni nada por el estilo.

Si lo que quiere, de verdad, es que los jóvenes se emancipen, que las parejas tengan hijos, que la gente no tenga problemas con las hipotecas, la solución es muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy sencilla: que suban los sueldos. Porque no hay que ser ingeniero aeronáutico para darse cuenta que la raiz de todo está en el sueldo.

Si los sueldos hubieran subido al ritmo del IPC, de las hipotecas, de la barra de pan y del puñetero redondeo de los euros, otro gallo cantaría. Y no harían falta cheques regalo, que esto más que un gobierno parece la sección de juguetería del Corte Inglés, regalando corticoles a todo el que tenga un niño, leches.

En fín, lo dicho, ¿a que academia hay que ir para presentarse a las oposiciones para ministro?

Metring

Vamos a ver, chaval, ¿qué leches te pasa en la cabeza? Ahora me dicen que la moda entre tú y tus colegas es subirse al estribo del metro, esperar a que el metro arranque, y a ver quien es el que tiene más pelotas, para aguantar hasta casi llegar a la entrada del túnel. Eso, o viajar colgados al final del tren.

Definitivamente, tú no estás bueno de la pelota, chaval. ¿Qué es lo que buscas, un subidón de adrenalina? Cuando yo tenía tu edad, el subidón me lo daba entrever las tetas de Marisa en la clase de Mates, encorvando el cuello para pillar algo a través de la manga de su polito Lacoste. Hoy, eso está más que superado, ya no te hace falta hacer malabares, pero la explosión hormonal en las venas es la misma.

Yo creo que lo tienes muy fácil si quieres vivir al límite; es tan sencillo como seguir estos pasos:

a) Vete de tu casa y búscate un alquiler.

b) Ponte a buscar curro.

c) Si ya quieres rizar el rizo, métete en una hipoteca.

¿No querías adrenalina? Pues toma dos tazas.

Ah, y paso de poner un video de los tuyos, saltando del metro en marcha. Si quieres publicidad, entra en Gran Hermano, pero paso de ponerte como ejemplo, para que mañana haya otros 40 descerebrados como tú haciendo el carajote.

Sobran las palabras

Vaya inventito... como esto lo vendan en Ikea, juro no aparecer por allí. Dicen que es lo último en accesorios de cocina. Pufff, sólo verlo da dentera...

Totum revolutum

Guenas:

Ya se acerca el fin de semana. Y hoy toca un poco de todo.

1.- Corolario: Uys, los del balonguerto ganaron por los pelos...

2.- Babel: Hoy en el bus, he oido hablar en ruso, árabe, inglés y algún idioma subsahariano. Los de aquí, callados y dormidos...

3.- Buenas intenciones: Rajoy dice que quiere una España de españoles iguales. Vale, si consigues que me paguen tu sueldo, te voto...

4.- Otra vez igual: En cuanto empiezan las lluvias, pueblos inundados, carreteras cortadas... Menos mal que aquí no hay monzones, que si no, al curro en zodiac todos los días.

5.- Originales: ¿Cuánto tiempo hace que los americanos no sacan una peli que no sea un remake o basada en un comic? ¿Quizás desde Ben-Hur?

6.- Felicidades: Hoy es el Día del Programador; como dicen en la web oficial, hay 10 tipos de gente: los que celebran el día oficial y los que no. Voy a decírselo a mi jefe, lo mismo nos da el día libre...

Disionario furbol - balonguerto

¿Otra vez? : en furbol, cuando la selección cae en cuartos, si no antes; en balonguerto, cuando alcanzan la final.

Qué barbaridad: en furbol, cuando un delantero azerbayano dribla a toda la defensa española; también usado cuando Rudy Fernández finaliza un ataque con un alley-up.

Brrrrrrrrrrrrrrrrr: expresión utilizada al quedarte frío viendo como empatan a uno con Islandia, o cuando Gasol remata un contraataque machacando la canasta contraria.

La-la-la-la-laaaaa: en ambos casos, gente cantando el himno español.

Siempre lo mismo: normalmente, frase que usan los furboleros al ver como nos eliminan a las primeras de cambio; también utilizada cuando los del balonguerto ganan de 20 a los griegos.

Declaraciones: lo que evita hacer Luis Aragonés, o lo que hacen al final de cada partido los jugadores de la selección de balonguerto.

Campeones: para los jugadores de la selección de jurgol, una serie de dibujos animados; para Pau y compañía, una actitud.

Victoria: para los del jurgol, la mujer de Beckham, y para los otros, una costumbre.

En fín, dicen que las comparaciones son odiosas, pero que quieres que te diga, que se jodan, ¿no?

Sexo Oral

A la paz de Dios:

Vía 20minutos.com me entero de que ahora, en Italia, darse un buen morreo es considerado sexo oral, bueno, eso sólo si sois una pareja gay.

Si ya lo decía yo el otro día, que vamos para atrás. Que es que ya ni morrearse va a poder uno. Pero lo malo de esto es que el sexo oral queda reducido a ¿un morreo? ¿Qué entenderán los italianos por un 69? Jo, lo que van a cambiar las pelis XXX de aquí en adelante; vamos a ver las películas con la suciedad más limpia de la Historia.

¿Cambiarán nuestras definiciones sexuales a partir de ahora? ¿El sexo telefónico será meterse el móvil por algún sitio? ¿Un beso será negro sólo si la segunda parte de la parte contratante es de color? ¿Y un griego, eh? Menos mal que el francés queda más cerca. Dek tailandés olvídate chaval, que pilla en el culo del mundo, y el viaje cuesta una pasta.

Por otro lado, dicen que Humphrey Bogart ha sido el que mejor ha besado en el cine... vamos, que para los italianos está a la misma altura que Nacho Vidal o Rocco Sigfredi (ejem, estos nombres los conozco de oidas, jamás ví una película de ellos, ejem). Vamos para atrás, como los cangrejos

No pienses por mí

Hola papá:

Dentro de poco empiezo el Instituto, ¿y sabes de qué me he enterado? Pues de que tú y otros padres habéis vetado la asignatura de Educación para la Ciudadanía. Sï, habéis pensado que puede ser nocivo para mí que se me inculquen valores recogidos en la Constitución y en la Declaración Universal de Derechos Humanos, o al menos eso dice la Ministra.

Pero lo que más pena me da es la razón que dais; pensáis que no es bueno que se me den una serie de valores, que no se pueden imponer esos valores, ninguna escuela, maestro, gobierno, puede ni debe. Eso me parece bien, de verdad. Pero ¿por qué no dijiste lo mismo con las clases de religión?
¿Por qué crees que es malo que me hablen del matrimonio entre personas del mismo sexo? Quizás creas que eso me empujará a hacerme homosexual, no sé... Aunque, si lo piensas fríamente, todos los homosexuales de este país, que digo, del mundo entero, vienen de familias "tradicionales", como a tí te gusta llamarlas.

¿Sabes una cosa, papá? No pienses por mí; tú ya me das unos valores en casa, otros los recojo en la calle, entre mis amigos, más en la escuela... Dame la oportunidad de conocerlos todos, de elegir lo que más me guste, déjame que piense por mí mismo, porque eso es lo más importante que debo aprender antes de hacerme mayor y ser independiente, que nadie piense por mí, ni siquiera tú...

Puritanismo

Buenas:

Dicen que la Historia no es más que una escalera de caracol, en la que damos vueltas y vueltas, repitiendo las mismas tradiciones, sólo que cada vez un poquito más alto (o más bajo).

Y digo esto porque parece que vuelve el puritanismo, ese miedo a la carne humana al alcance de los ojos, ese repelús a todo lo que no sea pudoroso, cristiano, recatado y demás zarandajas.

En Málaga, más de 10000 familias (no sé yo si serán tantas de verdad) piden que existan playas "familiares", en las que no se permita el top-less y el nudismo, así como vestimentas y actitudes "indecorosas". A estas familias les pido perdón por la foto, que guarro el pintor este, oiga.

Que digo yo que me gustaría que definieran esas actitudes "indecorosas". ¿Quién define lo que es decoroso y lo que no? ¿Qué es lo que les molesta, ver a una chica en top-less? ¿Ver a una pareja besarse sobre la arena? ¿Les da miedo que sus hijos vean un pecho? ¿O dos? Esa definición de "playa familiar" me da miedo, porque lleva implícita la cuestión de que, los que hacen top-less o nudismo, no son nada "familiares". Para esos, les aconsejo que se den una vuelta por una playa nudista y vean a familias completas disfrutar de un día de playa, sin tabúes, sin prejuicios, sin ropa.

En EEUU, retrasaron la salida de un vuelo porque una chica llevaba minifalda, y no permitieron que el avión saliera hasta que se tapara el muslamen con un jersey. Quizás les daba miedo que el piloto mirara por el retrovisor y le viera las cachas a la chica, vaya a ser que tuvieran un porrazo por su culpa. Así son los EEUU, el país done nacieron Playboy y Hustler, donde se escandalizan por unos muslos femeninos.

¿Qué será lo siguiente? ¿Volver a los bañadores tobilleros? ¿Implantar el burka? ¿Misal y mantilla los domingos? Como consejo, dentro de mi ignorancia supina, a estos de las playas familiares les diría que acostaran a los niños cuando vean que en la tele van a poner un anuncio de colonia...

Ay, que los llevo baratos

Buenas:

Verás, resulta que a Chaves, mi primo lejano, se le ha ocurrido la feliz idea de facilitar pisos a las parejas que cobren menos de 3000 lerus brutos al mes. Qué grande es este tio, de verdad; porque, si te pones a pensarlo, pocos matrimonios andaluces llegan a ese numerito entre los dos, a no ser que echen tantas horas extras que tengan que concertar una cita para verse.

Oye, que no es que la medida me parezca mal, si está muy bien. Lo que pasa es que, como soy corto de entendederas, pues como que hay cosas que no comprendo. La primera es ver de dónde se va a sacar la pasta para afrontar esa medida, porque estas cosas sin pasta son como... como una ensalada de pasta sin pasta, vamos, aire.

La otra es que, si eso es posible, si se puede financiar, si no es más que un pequeño apaño presupuestario... ¿por qué lo han dejado sin hacer hasta ahora, tan cerquita de las elecciones generales del año que viene?

No sé, llámame desconfiado, pero me huele a mí que esto va a ser como lo de los pisos de alquiler baratitos, que les pasa como a los billetes de 500 lerus, que se saben que existen pero nadie los ha visto.

Regulando...

A la paz de Dios:

Fíjate tú que iba yo tan tranquilo en mi bus, medio adormilado, cuando voy, le echo un ojo a uno de esos periódicos gratuitos que andan por ahí y me entero que el Gobierno va a regular el salario de los alcaldes.

Porque hasta el día de hoy, cualquiera de ellos podía, y puede, llegar al sillón de alcalde y decidir, porque sí, que cobra poco para lo que él vale, y subirse el sueldo, digamos un 20%.

Y yo que, inocente de mí, pensaba que eso de los sueldos estaba regulado de alguna manera, no sé, por el número de habitantes, o por la cantidad de metros cuadrados a recalificar... Pero va a ser que no, que aquí, cada uno que llega a la poltrona, lo primero que decide es cambiarse el sueldo. Y ninguno ve que cobre demasiado, oiga, todos se lo ven pequeño, el sueldo digo.

Después de pensarlo fríamente, creo que el Gobierno se equivoca. Lo suyo sería extender esta norma no escrita al resto de españolitos de a pie. Que cada uno se ponga el sueldo que le dé la gana, que se lo suban los mileuristas, o los ochocientoeuristas, que se suban la paga los adolescentes, las pensiones los ancianos...

Si es que todo es cuestión de cambiar la perspectiva.

Viajar, que bonito

Buenas:

Puede ser que este post llegue un poco tarde, pero es bueno que lo sepais para las vacaciones del año venidero.

Todos, cuando salimos por ahí, nos pillamos una guía que nos aconseje donde ir, que ver, y además que nos enseñe cuatro frases para defendernos ante los nativos del lugar; pues bien, gracias a un post de En el cielo no hay alcohol me entero de que no nos puede faltar en nuestro macuto, mochila o Sansonite la guía Lonnely Planet.

¿Y por qué? Verás, ¿qué es lo que de verdad siempre le has querido preguntar a un guiri, cómo se llega al museo, dónde está el restaurante? Un carajo. Lo que siempre quisiste saber y nunca te enseñaron en la escuela es esto (si no la ves bien, pincha y la verás en tooooooooooooda su inmensidad).

Anda, dí que no, que eso no hace falta para ir de viaje. Que lo que tú necesitas ya lo sabes. Panda de embusteros.

Que digo yo que el Ministerio de Educación o la Consejería competente en el tema podría tomar buena nota; que se pasa uno desde los primeros cursos de la E.G.B. recibiendo clases de inglés, y cuando se nos pone una angloparlante a tiro, siempre nos pasa lo mismo:

Estooooo, tú and me, go to the playa, behind the chiringuito... revolqueichon, hmmm, me comprar durex and you wait here mismo...

Y ya metidos en faena, ni te cuento:

Ahí, ahí, faster rubia faster, move el culo, ohhhhhhhhhhhhh yeahhhhh

En fín, el saber no ocupa lugar...

Stress postvacacional

Esta mañana, el autobús era una colección de malas caras, gente dormida contra los cristales, y ojeras gordas y oscuras como dobladillos de abrigos de pana. Era realmente patético ver a tal reunión de caretos, más propia de la última peli de zombis que de un autobús a las 8 de la mañana.

¿Y todo por qué? Porque se les acabaron las vacaciones; y es algo que no alcanzo a entender. Qué le pasa a la gente? ¿Piensan que se van de vacaciones dos semanas, o un mes, y que no van a volver a trabajar en su puñetera vida? ¿Se creen en serio que se van a pegar el resto de sus días en la playita, viendo tetas veinteañeras y tomando tintos con limón en la tumbona?


Por lo visto, a la gente le da el stress postvacacional, lo que antes se llamaba Cabreo por la Vuelta al Curro, pero con esta costumbre de ponerle nombre de enfermedad a todo, así nos va. Una excusa más para pedir la baja, oiga, que estoy mu malito, que ma dao el stress por volver al curro, así que me da la baja y me pego otro par de semanas, a ver si llego al puente de la Inmaculada tocándome las ingles en casa.

En fín, señores, que no es para tanto, que no pasa nada; si lo piensas fríamente, volver al trabajo reconforta. Volverás a encontrarte con tu jefe, sí, pero también con la niña de la cafetería, esa que te sonríe socarronamente cada vez que le dices que te ponga el café templadito; te reencontrarás con los compañeros de la oficina, y putearás al tonto de González por ser del Barça. Y lo más importante, volverás a sentir ese cosquilleo por la espalda, ese repeluco por la espina dorsal, cuando veas que ya es viernes...

Si es que te quejas de vicio, leches.

Ya están aquí

Imagínate que no tienes un calendario a mano, y quieres saber si queda mucho o poco para que llegue Septiembre, ¿qué harías? La solución es bien sencilla: te acercas a un kiosko, y si está rodeado de grandes cartones, conteniendo botijos de diseño, abanicos hechos a mano, o la primera pieza de tu casa de muñecas esquimal, eso es que estamos en Septiembre.

Sí, sí, justo antes de la vuelta al cole, vuelven las enciclopedias; esos entrañables coleccionables que duran unos quince años, en los que puedes llegar a reunir todas las partes necesarias para montar tu propio Ikea, o las obras completas de Julian Muñoz.

Cada día se lo curran más, porque es que ya no sé que leches se puede vender por fascículos. Al principio era fácil: que si atlas mundiales, enormes enciclopedias que reunían todo el conocimiento humano en 243 tomos... pero es que ya no les queda nada; cada año que pasa, los fascículos se parecen más a las tonterías que puedes encontrar en cualquier tienda de chinos.

En fín, yo he caido también en la trampa y he empezado uno. Se llama "Colecciona todos los coleccionables", y en el primer fascículo, de regalo, me vienen la primera entrega de "Monta tu propio Ayuntamiento" (con tu parcela para construir), y "Pensamientos Filosóficos Supermodelos 2007". Espero ser constante y acabarla. Palabrita del niño Jesús.

Sevillista seré hasta la muerte...

Hola, Antonio:

Hoy escribo esta entrada muy triste; noticias como la de tu fallecimiento nos hace estremecer, no ya por tu fama, por tu calidad como deportista y humana. Nos estremece por tu juventud, porque se te veía tan lleno de vitalidad, que te hace pensar y replantearte tantas cosas... A veces, el corazón es como una copa del más fino cristal de Sevres, hermoso, brillante, pero muy delicado y frágil.

Noticias como la de ayer te hacen pensar, y mucho. Piensas que es inútil correr para llegar antes, porque la vida no es una goma que estiremos a nuestro antojo, porque vivir deprisa no es vivir más. Es estúpido andar amargado por el trabajo, el tráfico, los niños, la hipoteca... porque la vida no entiende de risas o llantos. Es una tontería cabrearnos porque tal o cual es mala persona, porque no nos saluda en el ascensor, porque es mal compañero de trabajo, porque la vida no entiende de buenos o malos, de buena gente o mala gente.

Nuestros días dentro de este mundo son como una enorme naranja; algunos se quedan en la piel, amarga; otros dan con el hueso, y creen que todo es duro, inamovible. Yo creo que tenemos que seguir buscando, hasta encontrar la pulpa y exprimir hasta la última gota de zumo.

Antonio, para gente como tú, la vida es como una de esas chispas que veía de pequeño saltando de la piedra del afilador, brillante, cegadora, fugaz. Mueren pronto, pero aunque cierres los ojos con fuerza, un resplandor blanco se queda clavado en tu retina.


Los clásicos siempre tienen razón:

Carpe diem, tempus fugit

Adios, Antonio, hasta siempre.

Solo para hombres

Via El Pais me entero de que existe un club pamplonés llamado Larraina, no permite la entrada a mujeres. Y, supongo que con ese aire de coña que tienen en Euskadi, un grupo de socios invitaron a la piscina de dicho club a un transexual, que aunque con cuerpo de mujer, aún tiene el DNI anterior a su operación.

Pero la polémica visita al club de mediados de agosto ha llegado a oídos de la junta directiva, que ha expulsado a la transexual como socio aunque la abonada ya tenía hasta carné. En un primer momento, han justificado la decisión señalando que la transexual no había pagado la cuota de ingreso de 1.000 euros. Al correr de las horas, sin embargo, el presidente del club, José Ignacio Oroz, ha indicado que la transexual "incumple un estatuto, y no es elegante que yo diga qué estatuto incumple".

Habría que hablar con semejante presidente, y preguntarle un par de cosillas al respecto, sobre todo cuales son sus cánones para decidir qué es lo elegante o no. Particularmente, lo que más miedo me da es que se permita a un club, por el simple hecho de ser privado, pueda imponer las normas que considere oportunas, saltándose a la torera la Constitución, los Derechos Humanos y todo lo que se le ocurra a uno.

Aunque esto me suena de algo... no sé, por aquí andan familias en las que las niñas no tienen los mismos derechos que los niños... ays, no caigo ahora, tengo el nombre en la punta de la lengua...

Magnífico

Buenas a tod@s:

Después de un breve periodo vacacional, volvemos a las andadas. Y hoy lo hago lleno de alegría, porque he recibido una gran noticia.

Mi gran amigo y mejor heladero Dani ha decidido continuar su estirpe, trayéndonos a este mundo (bueno, él no, pero algo puso...) a un hermoso niño, Óscar. No tengo aún el placer de conocer a la madre, pero visto lo guapo del recién nacido, tiene que ser muy hermosa para paliar totalmente la herencia genética de su padre.

Enhorabuena, campeón, esto es magnífico. Y como diría nuestro admirado Selu:

Oooooooooooooooooooooooole, ahí está er tiooooooooooooooooo

Hoy mi humilde blog va por tí, Oscar. Que la vida te depare toda la suerte del mundo; de momento, has empezado con buen pie, teniendo los padres que tienes.

Canción del Verano

Dicen que no hay un candidato firme a canción del verano, que no hay este año Macarenas, ni Ketchups, ni Georgy Dannes por ahí dispuestos a machacarnos los tímpanos con sus suaves y armoniosas melodías.

Pero sí que lo hay, claro que lo hay. Esta es la canción del verano:

El euribor, los micrófonos,
los incendios, los micrófonos,
falta agua, los micrófonos,
los reyes, los micrófonos,
en Mallorca, los micrófonos,
la Obregón y su topless,
el polaco, los micrófonos...

Recordatorio

En estos días se cumple el aniversario del bombardeo de Hiroshima y Nagasaky; no es nada para celebrar. Es como si Dios hubiera puesto un post-it enorme que pusiera

Recordar barbarie humana

Desorden Mental

Después de leer muchas noticias en el periódico, y verlas repetidamente por la tele, he llegado a una conclusión; todos los maltratadores siguen un patrón de comportamiento, agrediendo a sus esposas, hijas, madres, y luego suicidándose.

Mi conclusión es sencilla: posiblemente todo se deba a un desorden mental. Así que el consejo que les doy a esos que tienen la mano ligera es que reordenen sus actos:

a) Primero, péguese el tiro, o ahórquese, o tírese por un puente repetidas veces, o vea mil veces seguidas todos los videos de los programas de Jose Luis Moreno.

b) Luego, Dios dirá.

El Carrefú

Otro entrañable personaje veraniego es ese hombre que se pasea por la orilla, sorteando toallas, sombrillas y niños jugando a la pelotita; va cargado hasta las trancas, vendiendo su mercancía bajo un sol que hace que los pájaros se caigan fritos de los árboles.

Como todo en esta vida, ha evolucionado con los tiempos; en mi niñez, pasaba pregonando a voces:

Aaaaaaaaaaaaaaaay el riiiiiiiiiiiiiiico helado de vainiiiiiiiii, tutifruuuuuuuu,chocolaaaaaaaa, dosguuuuuuuuuuuu...

O si no, con su canasta de mimbre, vendiendo paquetes de patatas fritas, de esas que se te quedaban pegadas en las muelas y no podías quitártelas hasta pasadas un par de horas.

Ahora ya no grita, no se le oye; solo te mira con sus ojos tristes de inmigrante, bajo una gruesa capa de pareos, toallas de Bob Marley, gafas de sol, CDs y DVDs. Te habla sin palabras, y tu sabes que comprarle algo es darle de comer hoy, mañana dios dirá

También los hay en su modalidad "Argentina Style"; éste se dedica al merchandaising del abalorio, con su muestrario de pulseras, colgantes, tobilleras, todo realizado en huesos y semillas de plantas que no has oido en tu puñetera vida. Cuidado con él, que cuando despliega su verbo, no hay cartera que se resista.

Er Jamirton

Esto del mundo de la Fórmula Uno es la caña; si hace tres o cuatro años, le hubieras hablado a alguien en la orilla de la barra de un bar, acerca de cambios de neumáticos, estrategias de repostaje o si los Bridgestone crean mucho grip en blando, fijo que terminabas en el cuartelillo, en el psiquiátrico, o en urgencias, con un labio partido.

Pero los tiempos cambian, y hemos pasado de putear al árbitro por el penalty del domingo a putear al Jamirton ese de los huevos y a su puñetero padre por hacerle la puñeta al soso del Alonso. Sí, el chaval es soso, pero ahí lo tienes, con dos campeonatos del mundo, y casado con la morenita esa que canta. No está nada mal para ser soso.

Pues lo que decía, que el Jamirton ese nos tiene hasta los mismos; este es el típico que pasaba de curso copiando, que te lo digo yo. Chaval, copiando apruebas, pero no aprendes. Y si no, en plan acusica, ay, profe, que el Alonso no ma dejao pasar, regáñale, o se lo digo a la FIA y a mi padre, y va a venir y se va a enterar.

Y el padre, anda que no es jartible el padre, metido en todas partes, enseñando su dentadura blanco nuclear; y si no el hermano, y cuando no, pues el cuñado de un primo. Hasta las ingles de la familia Trapp esta, oyes.

Y todos los ingleses, hijos de la Gran Bretaña y de la pérfida Albión, achuchando para que el chavalito este gane el campeonato del mundo, metiendo cizaña y puteando todo lo que hace el nuestro. Si es que se les come la envidia.

Pero vamos, que la culpa la tiene Alonso por irse a un equipo inglés. Panda de piratas a sueldo; ya le hicieron la puñeta a Carlos Sainz, y la historia se repite. Si el Jamirton ese corriera en un equipo de aquí, se iba a cagar por las patas abajo. Ruedas pinchadas, azúcar en el depósito de la gasolina, y hasta chinchetas en el asiento del coche. Y que tengas cuidao al salir del circuito, chavá, que me he quedao con tu cara... Anda que no.

Las Jennifer Aniston

Hoy, queridos convecinos, disertaremos sobre otro espécimen que aparece en estas fechas estivales, allá por nuestras costas: las Jennifers.

Ellas van a la playa moniiiiiiiiiiiiisimas de la muerte, vestidito, bolso a juego, gafas de sol con unos cristales como escaparates del Corte Inglés, y no llevan los tacones porque no podrían andar por la arena, que si no, ya verías... Perfectamente peinadas, nada de cuatro ganchillos a la bulla y una coleta, que dices, peinadas de peluquería, pintaditas, perfumaditas... Vamos, que en lugar de a la playa, cualquiera que las viera salir de su casa diría que van a un cocktail en la Embajada de Antesmuertaquesencillolandia.

Su comportamiento es ya todo un clásico; ellas no se tumban en la arena, van de tumbona. Colocan su mesita con su Ipod, su movil 7 u 8 G, sus cremas solares, pero dejando un huequito para el caciquito cola y el guacamole.

Suelen llevar bikinis dorados o plateados, como si se forraran las tetas y el culo de papel Albal; alguna hace topless, para que se noten los 3000 eurazos que se han dejado en Corporación Dermoestética, mostrando unos pechos en los que se puede colgar una chaqueta mojada. No se bañan, quita quita, ellas se refrescan con un pequeño spray, seguramente rellenado con Perrier, y tontean con todo aquel que:

• Vaya con un traje de neopreno.
• Se acabe de bajar de su moto acuática o de su ala delta.
• Sea camarero del chiringuito o venda pulseras y collares con un deje argentino en el habla.

Son monas, pero lo malo es que lo saben. Si las tienes tendidas a pocos metros de tí, olvídalo, no tienes nada que hacer. A no ser que... esteeeee, viste que linda cola tenés...

Shulo-playa

El shulo-playas es uno de los personajes más típicos del mundillo veraniego. Su habitat se restringe a la orilla del mar, por donde pasea su palmito, buscando incautas que caigan rendidas entre sus fornidos brazos.

Ha evolucionado con el devenir de los años; allá por mi juventud (rondando el Pleistoceno tardío), se le podía caracterizar por su bañador Meyba pegaito a la carne, marcando virilidad, su pose de barriga apretada, como cualquier paciente de estreñimiento salvaje, y por esa cantidad de pelo creciendo hasta debajo de las uñas, un pelo negro negrísimo y con más rizos que una toalla portuguesa. Se le veía pasear al mismo borde del mar; no se conocen casos de ningún shulo-playa metido en el agua más allá del tobillo. Tengamos en cuenta que para el shulo-playa, la imagen es importante, y de todos es conocido el efecto del agua fría en los cuerpos cavernosos.

Ahora, el shulo-playa ha cambiado, tanto en su aspecto como en su comportamiento; lo tenemos en su versión "Neopreno Style", bajándose de su caizurfin o como carajo se escriba, o de su moto acuática, como si acabara de cruzar el Atlántico sin escalas, cuando no viene más allá del chiringuito de al lado. También lo podemos ver en sus subespecies "Pelotero" (jurgol o voleibó) y Paletero (Nadal a su lado, un manta manco).

Ya no le hace falta meter barriga, se machaca en el gimnasio, se depila hasta las vellosidades intestinales, y se zambulle en el mar como si en cinco minutos fueran a cobrar cada baño.

Eso sí, lo que no ha cambiado es su objetivo: las chatis. Todo sea por las chatis. Aunque en sus primitivas versiones, no metían ni miedo, ahora parece que la cosa ha cambiado, y se les suele ver rodeado de niñas monas, con los pelitos así metidos para dentro como la Jennifer Aniston. De esas, ya hablaré.

Mañana, más...

Dopados

Vaya escandalera con los ciclistas: que si se toman nosequé, que si les hacen transfusiones de su propia sangre, que si van puestecitos cuando van encima de sus bicis...

Y eso no es todo; en según que parlamentos, los lavabos tienen más cocaina encima que bajo las narices de alguno. De ahí se desprende que la mayoría de las veces no entendamos lo que hablan, hacen o discuten sus señorías.

La mayoría de la gente va dopada: los hay que no son capaces de hacer la o con un canuto si no se han tomado antes un cafelito, y estoy harto de ver a obreros de la construcción meterse entre pecho y espalda a las 7 de la mañana un par de cervezas, o algún que otro porrito mañanero.

Pero el no va más es el de los astronautas americanos; ahora se descubre que algunos de ellos, que se sepa de momento, se suben a sus cohetes borrachos como piojos. Vamos, que llegan adonde tienen que llegar porque la nave no la llevan ellos, que si no, a saber donde irían a parar.

Afortunadamente, no son españoles. Porque si los pill la guardia civil, borrachos, sin papeles, sin seguro, y a esas velocidades, los tres millones de puntos menos del carnet no se los quita nadie...

Naturaleza Humana

Es curioso esto de ser padre; se le presupone a uno cierto grado de responsabilidad, de madurez. Pero se ve que va a ser que no.

Hace días, condenaron a un padre a no poder ver a su hijo de 10 años por ponerlo delante de los toros en una de las carreras de San Fermín. Y es que, qué quieres que te diga, no me parece muy sensato lo que hacía ese padre con su hijo, por muy mansos que fueran los toros, porque aunque no den cornadas, pisar sí que pisan.
Lo que más me aturde es que nos escandalizamos por actos como éste, y no por los de esos padres que les ponen pendientes a sus hijos de 4 años, que les compran motos sin sabes si son lo suficientemente maduros para llevar un trasto de esos entre las piernas, que los dejan horas delante de la tele sin importarles qué es lo que ven...

Cómo dijo alguien en una peli que vi hace años:

Para llevar un coche hay que tener carnet, para llevar un arma hay que pasar un examen... pero cualquier descerebrado puede ser padre.

Homenaje

Hoy me siento benévolo, agradecido; quiero rendirle un sincero homenaje a unas personas que cuidan de nosotros de manera desinteresada, altruista, por amor al arte: los conductores de autobús.

¿Quién te obliga a hacer ejercicio todas las mañanas, haciéndote correr hasta la parada, con la inocente presunción de que te va a esperar, para luego cerrarte la puerta en tus narices y mirarte, con ojos de "Más rápido, chaval, hay que entrenar más..."?

¿Quién mira más por tu linea, obligándote a recapacitar sobre el volumen que ocupa tu cuerpo dentro del bus, apiñado entre otras 2341 personas, mientras refunfuña y te dice "Vamos a apretarnos un poco más, que todavía me cabe la Filarmónica de Londres aquí dentro, con los instrumentos y todo"?

En fín, queridos convecinos, levantemos nuestras manos y cantemos loas y alabanzas hacia este gremio, nunca bien ponderado... Hosanna en la calle, bendito el que viene en el nombre de la línea 7...

Así sea.

La Sabiduría de la Rectificación

Creo que no hace falta ningún comentario; aún me estoy partiendo el pecho de risa.

El Chiringuito

No, no me he vuelto majara, ni me he comprado ninguna versión maxi-single de Georgie Dann, mal pensaos, que sois unos mal pensaos. Lo que pasa es que, por lo visto, este año se les acaba el chollo a esos refugios al borde del mar, paraiso del padre de familia mientras esposa y niños se emborrizan en la arena, habitat natural del güiri, entre jarras de sangría aguada y paellas de plástico. Según dicen, el Gobierno les había dado de plazo hasta este año para desaparecer del espacio público, y refugiarse fuera de la arena, así que están contados los días de estos especímenes.

Pero yo me pregunto, desde mi más profunda inocencia, sobre el rasero que tiene el Gobierno, o los gobiernos en general, a la hora de aplicar leyes. Entiendo que los chiringuitos de playa ocupan espacio público, vale, de acuerdo, pero digo yo que, vamos, sin ánimo de faltar al respeto ni nada, ¿por que coño no le meten mano primero a los hoteles, urbanizaciones, chaletes, apartamentos, etc, etc, etc, sembrados a lo largo de toda la costa mediterránea, tan cercanos a la orilla que como sea un día con un poco de oleaje se les mojan las cristaleras al personal? ¿No será más importante meterle mano a los hoteles que están en medio de parques naturales protegidos, antes que a los pobres chiringuitos?

Si es fácil, de verdad; no están escondidas, ni en parajes abruptos y poco accesibles. Sólo hay que darse una vuelta por Benalmádena, Fuengirola, Marbella, Torremolinos, la costa almeriense... y eso es sólo la parte que he visto con mis propios ojos; me imagino que el resto de la costa, hasta la esquinita con Francia, estará en las mismas condiciones.

En fín, que sigo sin enterarme de nada, y cada día voy a peor; para Agosto habré tenido que empezar con medicación, te lo juro.

La Tómbola

Recuerdo de pequeño, cuando iba a la feria con mis padres, esas tómbolas enormes, de brillantes luces blancas, altas y deslumbrantes; un enorme muro de muñecos de peluche, bicicletas y televisores se alzaba tras el charlatán de la tómbola. Más o menos cada minuto, micrófono en ristre, llamaba a su ayudante:
- Secretario, tráigame oooooooooooooootro perro pilotoooooooooo, oooooooooootra minicadeeeeeeeena, y una plaza de juez en Murcia.

¿?¿? ¿Una plaza de juez en Murcia? Sí, sí, es lo que he llegado a pensar, que hay personas a las que les toca determinado tipo de cargos en las tómbolas; si no, no me explico como alguien, que se supone que conoce la ley, que es justo y demás virtudes que se les presupone a alguien que lleva toga y usa mazo para trabajar, dicte sentencias como las que oí esta mañana.

Un juez de Murcia le ha denegado la custodia de su hijo a una mujer por ser lesbiana, equiparando su condición sexual al proxenetismo, la prostitución, la pertenencia a sectas satánicas, la delincuencia... es decir, a cualquier otro hecho que impida a una mujer tener dicha custodia. Es más, en su auto, el juez le dice a esa mujer que debe elegir entre su hijo y su vida en pareja, ea chica si es fácil, no te comas la cabeza, o tu niño o tu pareja...

Que digo yo que para cuando van a mandar a los jueces de vacaciones, que llevamos una semanita que... Señor, que pais.

En fín, cuando llegue la feria, me pasaré por la tómbola, a ver si me toca algo, no sé, inspector de Hacienda, juez... quien sabe, lo mismo me sale en el sobre sorpresa ser presidente del gobierno.