Fiesta

Jalogüin? Qué coño es eso de Jalogüin?

Himnos, himnos, himnos...

Buenas:

Creo que en el PP debe haber un cargo así como Secretario General de Tocamiento de Huevos al Personal; sí, es un tío que, por ejemplo, le dice a Rajoy:

Si te preguntan del cambio climático, cuéntales eso de tu primo y...

Pues ahora, el tipo este les ha dicho que es un buen momento para que propongan que el Himno de Andalucía tenga como versión oficial la cantada por Rocio Jurado. Y encima que sea Arenas el que hable del tema, es que me pone los pelos como escarpias; un tipo que se define con solo verlo, un muchachete que cada vez que pierde las Elecciones Andaluzas, nos recuerda que somos un pueblo que vive del subsidio, que nuestros votos están comprados, y que somos borregos al servicio de nuestro señor Chaves. Pues ese es el que opina sobre el Himno. El mismito.

A ver, que no me malinterpreten; que a mí no es que me caiga mal la pobre Rocío, Dios la tenga eb su gloria. Lo que me toca los huevos es que esta gente, los mismos que prohibieron el Himno durante tantos años, tengan ahora la desfachatez de opinar sobre este tema.

El Himno de Andalucía ya tiene versión oficial: la música y la voz de los andaluces que lo sienten como suyo, que les da el pellizco en la boca del estómago cuando lo oyen, que se les pone la carne de pollo al cantarlo. Convendría recordarles que el Himno de Andalucía lo compuso Blas Infante, Padre de la Patria Andaluza, tanto letra como música, basándose en los cantos que los jornaleros, aquellos que despertaron la conciencia de D. Blas, entonaban en los campos andaluces.

Oye, que siempre estas chorradas se les ocurre para Andalucía. No sé, podrían haberlo intentado con Catalunya, o con Euskadi. Pues no, el Secretario General de Tocamiento de Huevos, cuando se pone ocurrente, sólo se acuerda de los andaluces.

Yo, si fuera ellos, me preocuparía más por el himno de españa, coñio, un himno creado para que en los partidos oficiales de las selecciones, tengan algo que cantar. Vamos, al mismo nivel que la Marsellesa, oye. Recomendación: no se pierdan cualquier partido de rugby que se juegue en el Parque de los Príncipes, en París. Merece la pena sólo por verlos cantar el himno francés.

En fín, andaluces, levantáos, pedid tierra y libertad, sea por ANDALUCÍA LIBRE, LOS PUEBLOS Y LA HUMANIDAD.

Rajoy y el problemilla climático

Sí señor, con dos huevos, eso es un tío. Ya está bien de aplaudir a Al Gore, hombre, que todo esto del cambio climático es un pegote que se han inventado para vendernos coches ecológicos, coñio, que es que estamos ciegos y Rajoy nos abre los ojos, aunque sea con un gato hidráulico.

Si es que este país necesita políticos de amplitud de miras, leches, y Mariano es justo the best, the only, the one. Si su primo y diez científicos no sabe el tiempo que hará mañana en Sevilla, ¿cómo coño van a saber el que hará dentro de 300 años? Joder, si es que tiene más razón que un santo, porque, por ejemplo, si nadie sabe si Rajoy se va a morir mañana, ¿cómo coño vas a saber si va a estar muerto o no en 300 años? Que va, hombre, ni calentamiento global ni hostias.

Que sí, que muy bonitas las pelis estas nuevas y tal, que si el oso nadando buscando un cachito de hielo para poder subirse.. ¿Pero quién necesita el hielo? ¿Para qué coño tanto hielo, habiendo máquinas de cubitos y bolsas a un euro en las gasolineras? El calentamiento global no lo produce ni el monóxido de carbono ni el efecto invernadero ni nada de eso, son los malditos tangas tres hilos y los pantalones de cintura baja, coño, que Don Mariano es más listo que nosotros.

Siga usted así, Don Mariano, siga así, que llegará lejos...

Reflexiones sobre la F1

Fríamente, después de pasados un par de días desde el final del mundial de F1, me gustaría decir que juassssssssss juasssssssssss juasssssssssssss, el hamilton va y jajajajajajajajajajaaj lo adelanta el raikonen y el alonso y jajajajajajaajajajajajaaja el otro se cabrea y se pica y juasssssssssssssssssssssssssssssssssssss entonces se sale y pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff noveno y los ferrari brummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm y el hamilton sus muertos el coche no me anda juasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss y venga a dar vueltas detras y jajajajajajajajaja el alonso no puede pillarlos y jejejejejejejejejejejeje massa pierde un puesto juassssssssssssssssssssssssssss y media españa rezando a san ganchao y juasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss al final raikonen campeón y jajajajajajajajajajaja al ron dennis le han dado por donde amarga el pepino y jjejejejejejejejeje.

En fin, una pena.

Psicología masculina para mujeres (VI)

Buenas, querida:

¿Sorprendida ante los detalles que te relato y que, quizás, no conocieras? Bueno, quedan muchos en el tintero, y la mayoría se refieren a que somos dos especies animales distintas. Te pasas la vida esperando que tu pareja, novio, amante o amigo actúe como tú harías, sólo para darte cuenta que es del todo inútil, que jamás pasará, y que en el caso de que suceda, no será más que un hecho milagroso, producto del azar.

Los hombres no pensamos como vosotras. Y para mostrártelo, lo que te cuento hoy es lo siguiente:

Teorema.-

Los hombres no son adivinos. Por ello, jamás acertarán con la respuesta que tú deseas a tus preguntas.

Sí. Es así de sencillo. Recuerda la última vez que le preguntaste a un hombre si estabas guapa, o delgada, o si te quería lo mismo que cuando os conocisteis. Estoy seguro que su respuesta no te satisfizo. ¿Por qué? Porque no somos adivinos.

Si un hombre te pregunta si lo ves más gordo que antes, no lo hace para satisfacer su autoestima, ni para que descargues unba retahila interminable de piropos, alabando su escultural figura. No, no y mil veces no. Simplemente queremos conocer el dato, si estoy más gordo o no, y no me dolerá en absoluto que me digas que sí, que ya la 40 de pantalón pasó a mejor vida, que tengo que ir pensando en olvidar esas camisetas que tan bien me quedaban el verano pasado y que, ahora, me harían sentir como un salchichón. Es más, si me dices que sí, posiblemente te responda que es verdad, que tengo que volver al gimnasio y olvidarme del fuet y de los tocinos de cielo.

Pero, ah queridas mías, si es a la recíproca, si eres tú quien le pregunta a él sobre el estado de tu figura, la escena se convierte en un drama. Si le dices "no querida, que va, estás buenísima", mala respuesta. Replicarás con violencia que digo eso porque no me fijo en tí, que ya no te miro como te miraba antes, y mil reproches más.

Y si uno comete la imprudencia, la insensatez y la locura de decir "pues la verdad, cariño, sí que estás un poquito más gordita", entonces estás perdido. Cae sobre uno un torrente de recriminaciones al estilo de "claro, y por eso le miras el culo a las niñas de los patines del Carrefour", un "seguro que ya no me quieres", o el clásico entre los clásicos: "muy bonito, y encima cualquier día te irás con una lagarta de 18 años, delgada y rubia".

¿La solución? No responder, o hacerlo con otra pregunta. Por ejemplo:

- ¿Cariño, me ves más gorda?

- Cielo, ¿tú te ves más gorda?

o

- ¿Crees que me queda bien esta blusa?

- ¿Que pega le ves?

Esta parte no debería de hacértela saber, porque es dar demasiada información al enemigo; pero en el caso de que unos distraidos ojos masculinos caigan por aquí, le vendrán de perlas.

Querida, si quieres saber algo, pregúntalo como lo haría un hombre, y no juegues a las adivinanzas. Y menos aún, cuando estamos viendo el futbol...

Psicología masculina para mujeres (V)

Buenos días, querida:

Supongo que sabrás que a los tíos les encanta el porno, tanto en versión digital o en papel. Sencillamente, se nos van los ojos en cuanto vemos un trozo de carne despelotada en la tele. Qué le vamos a hacer, es un impulso irrefrenable, que late en lo más profundo de nuestro... subsconciente.

Pero si hay algo que nos pone como la moto de Rossi, si existe un determinado espectáculo que nos hace sentirnos como Spiderman, con ganas de subirnos por las paredes, es:

Teorema.-

A los hombres les encantan las escenitas lésbicas.

Sí, es curioso; porque a tí no te ponen las escenas de gays (y a un tío, menos aún) Pero sin embargo, es ver a dos chavalas besarse, bailar muy pegadas, o simplemente verlas meterse juntas en la ducha, y empezar a salirnos las hormonas por las orejas con la misma fuerza que las lágrimas de Candy Candy.

¿Y por qué?, te preguntarás. La cuestión es bien sencilla; un hombre, al ver una escenita como las descritas anteriormente, de forma automática se ve en medio de la película, rodeado de tetas, culos y demás herramientas a pares. Todo un paraíso para el varón, el lugar en el que todos quisiéramos morir, aunque sea matando.

Y nuestra mente arranca, y en nuestras neuronas se cuece una nueva imagen, y esa imagen tiene tal fuerza que nos quedamos absortos, con una cara de envidia insana que tira de espaldas. Se nos salen los ojos, queremos meternos entre ellas dos, o tres o las que sean, como en medio de una pelea, mirarlas y decirles "eh, oídme, ¿puedo participar, aunque sea mirando? anda, no seáis egoistas".

Ah, querida, pero todo eso es sueño, una fantasía que se diluye como un azucarillo en un océano... Pero que nos acompaña toda la vida. Y el que diga que no, miente más que habla.

Prótesis (es decir, antes de la tesis)

Chicas:

¿Queréis ser la sensación del gimnasio, embutidas en vuestros pantalones de chandal pegaditos a la carne?

¿Os apetece la idea de ir vacilando por ahí, diciendo a los cuatro vientos que lo tenéis más gordo que el dobladillo de un abrigo de pana?

¿Deseáis hacer volar la imaginación de vuestros compañeros de trabajo, realzando la figura con unos hermosos pantalones para sordomudos, de esos en los que se pueden leer los labios?

Pues bien, ha llegado vuestro momento. No dejéis pasar la oportunidad, y agenciaros esta prótesis marca Acme. Hasta el vendedor de la ONCE os lo agradecerá.

Advertencia: No usar en discotecas. Puede producir rotura de dedo de algún incauto. No dejar al alcance de los niños, que no es una hucha. Intentar meter algo dentro puede producir somnolencia. En caso de duda, consulte con Black and Decker.

Psicología masculina para mujeres IV

Buenos días, querida:

Antes de marcharme de puente, que me lo merezco porque yo lo valgo, te voy a dejar otra perlita sobre los mecanismos que rigen la mente y el cuerpo del hombre.

Hoy hablaremos sobre ese estado temporal de atontamiento total, de gilipollez insana, que nos hace decir y cometer actos de los que, a la larga, solemos avergonzarnos.

Teorema.-

El romanticismo es un virus, y lo cotidiano es su cura.

Claro que es un virus; llega de golpe, te altera las constantes vitales, y el hombre se vuelve blandito, se le altera el pulso, suspira, siempre lleva esa expresión de acarajotamiento colgada de la cara, y, lo que es más importante, NO PIENSA EN EL SEXO. De ahí que lleguemos a la conclusión de que no es su estado natural, sino una alteración grave de su salud, tanto física como mental.

Gracias a Dios, el día a día inocula su dosis de antibiótico, ataca con fiereza los síntomas, y nos devuelve a la normalidad. Dejamos de suspirar, sólo nos altera el pulso un escote o una minifalda, y el acarajotamiento se queda en aquello que, simplemente, son carajotes de nacimiento. Eso no quita que sigamos sintiendo lo mismo por aquella o aquel que nos inoculó el virus, ojo... no me seas mal pensada que ya te estaba viendo de venir.

De todo esto, podemos llegar a una conclusión.

Corolario.-

No hay hombres más o menos románticos, sino mejores o peores actores.

En fin, chica, que no hay más cera que la que arde.

Pasa un buen puente...

Psicología masculina para mujeres III

Buenos días, querida:

Espero que con las entregas anteriores te vayas quedando con la copla de cómo funciona la mente de un hombre. Olvídate de todo lo que aprendiste, o creiste aprender, en tus años de experiencia y roce con los hombres.

Hoy tocamos un tema que nos sensibiliza especialmente: nuestro pequeño hermanito, aquel que siempre está con nosotros, nuestro totem.

Axioma.-

Nuestro pene tiene vida propia.

Sí, de verdad, si te miento que se me quede muertecita entre las piernas para los restos. No lo controlamos, va a su puta bola, él solo se espabila cuando quiere, y cuando le viene en gana decide que no tiene ganas de levantar cabeza.

No te sorprendas si, al pasar frente a tu pareja embutida en tu pijama de franela modelo "Clerical Antilíbido Dress", notas como algo comienza a crecer en su interior. O cuando te ve ponerte las cremas frente al espejo por las noches, o friendo un par de huevos, da igual.

Hombre, no siempre es así, sabemos qué, cómo y de qué manera, pero otras... puede ser insensible a todo un carrusel de encajes, transparencias y gasas, pero un simple aleteo de pestañas puede dejarnos sin sangre en el resto del cuerpo. Qué le vamos a hacer, somos así.

Pero lo más importante es que no debes quejarte. No protestes y le mires diciendo "Pero ¿qué haces así?", aprovecha el momento, y no esperes al día en que sean necesarias unas poleas, o cuando esté viendo la Champions. Aprovéchalo, que la gloria es perecedera.

Psicología masculina para mujeres II

Buenos días, querida:

Hoy quiero acabar con uno de los mitos universalmente establecidos en toda la faz de la tierra, algo que siempre sale en las encuestas, que los hombres solemos decirlo a menudo y que JAMÁS DEBES CREER. Me refiero a:

Axioma.-

Lo primero que miran los hombre de una mujer son sus tetas o su culo.

Sí, querida, olvídate de eso de "nooooo, yo siempre primero miro los ojos, o la boca"... Falsos, embusteros, dirían cualquier cosa por quedar bien, por no parecer lo que realmente somos, unos animales sexuales locos por esparcir nuestra semilla por todo el Universo conocido.

Un hombre, cuando ve a una mujer, lo primero que le mirará será sus tetas, si se acerca, o su culo, si se aleja, un comportamiento muy parecido al efecto Doppler. Después sí, mirará su boca, sus ojos, incluso se recgocijará ante la dulzura que desprende la curvatura de sus cejas recién depiladas... Pero eso será objetivo secundario, te lo aseguro.

Así que, si algún día se te acerca un hombre y te dice "Hola, es que has entrado por la puerta del bar y me he quedado prendado de tus ojos", haz lo que quieras, pero lo más probable, tan seguro como que todo lo que sube a bajar, es que se haya fijado en tu generoso escote, o en la casi inapreciable señal de tu tanga.

Psicología masculina para mujeres I

Hola querida:

Hoy empezaré a enseñarte cómo pensamos los hombres, para que no te lleves sorpresas, y empieces a entendernos, no a todos, pero sí a la mayoría.

Axioma.-

Los hombres siempre pensamos en el sexo

Sí, querida, esto es una verdad universal, tan verdad como que el agua moja o que sube el butano. Y tú pensaras...¿siempre, incluso cuándo ve el futbol dichoso de los ·$%$%&·$%? Pues sí, querida, incluso en esos momentos en los que podrías pasearte desnuda frente a nosotros, ofrecernos placeres dignos del más retorcido burdel y no hacerte ni puñetero casi, incluso entonces, también pensamos en el sexo. No tienes más que escucharnos:

Vamos, métela... ahí, en profundidad...

Ya sé lo que estás pensando: qué exagerado, eso no puede ser así, os cansaríais de pensar siempre en lo mismo (para nosotros, lo único)... Pues no, te equivocas, ni nos cansamos, ni exagero. Debes tener muy claro este primer axioma para seguir profundizando en la sencilla mente varonil. Si no lo comprendes, si no alcanzas a entender sus ramificaciones, nunca entenderás al que tienes a tu lado, ya sea en la alcoba, en la oficina o en la barra de una disco. Te lo aseguro.

Zemo Ejpañia, coñio

Ea, ¿ no querías caldo? Pues ahí llevas una garrafa de cinco litros llena hasta el filo. Como se nota que se acercan las erecciones generales; cada partido va buscando el argumento que desequilibre la balanza a su favor. Y los hijos del albatros (que no gaviota) han encontrado el suyo en la defensa de Ejpañia, coñio; lo malo de esto es que alguien piense que necesita ser defendida, y que ellos son los únicos que pueden hacerlo.

Para este 12 de Octubre se espera una riada rojigualda por las calles de Madrid, encabezada por esa banda de salvapatrias, que se han alzado como defensores de lo que no necesita defensa, superhéroes de pacotilla y bocadillo de mortadela, abrazapancartas de slóganes rancios, preocupados en captar el voto y no captar las necesidades del españolito de a pie.

Verán, los símbolos lo son porque nos hacen sentir algo. Los símbolos no se imponen, no se otorgan por mandato, no se les quiere por decreto. Los símbolos son particulares de cada uno; conozco a quienes no pisan una iglesia en todo el año, pero se les saltan las lágrimas cuando ven su cristo o su virgen en Semana Santa. A cada uno, hay algo que le da ese pellizco en medio del pecho que le hace poner la carne de gallina, pero es lo que cada uno eligió, no lo que le obligaron a elegir.

Dicen que hay que defender la monarquía, que es símbolo que nos une a todos, que ha servido de mucho a Ejpañia, coñio, y toda esa retahila de la Transición, que si la imagen exterior de Ejpañia, coñio... Todo eso valía hace veinte o veinticinco años; no se puede dudar de su papel en momentos críticos. Pero tampoco se puede vivir de las rentas toda la vida; los jóvenes quizás no entiendan que haya familias con privilegios especiales, que no tengan que rendir cuentas mientras a sus padres Hacienda les persiga. Quizás no entiendan que ellos tengan que partirse el pecho para poder llegar a los 600 euros mensuales, mientras otros viven a cuerpo de rey sin que se les conozca oficio o beneficio. Quizás no entiendan que ellos no encuentran una casa digna para vivir, mientras otros... en fin... si ya me entiendes...

No pueden hacerme tragar esa bandera ni esos símbolos que defienden a capa y espada, como si fuera el jarabe para la tos, ese amargo, niño traga que es por tu bien, verás que prontito se te pasa... Yo ya tengo mi bandera, que es blanca y verde, y tengo mi himno, que es un canto a la libertad, y tengo mis símbolos, las señas que me identifican. Y por más que quieran, otros símbolos no son los míos, ni lo van a ser. Porque no los siento. Por muy pesados que se pongan. Que no.


La libertad, es justo eso, dejar que yo elija, que me equivoque, pero que me equivoque yo. Ya tenemos bastante ración de errores ajenos.

Corolario: Una preguntita inocente a los del colegio de Girona que prohibieron la entrada a la chica musulmana por llevar velo. ¿Hacen lo mismo si un niño rubito lleva colgada una medalla de la virgen del carmen? Es sólo curiosidad, de verdad...

Festividad del día: San Carajote

Buenas:

Hoy es el día de San Carajote, patrón de los que hablan y actúan antes de pensar. Para muestra, dos botones:

a) En un colegio catalán, prohiben a una niña musulmana ir a clase a no ser que se quite el velo. Es decir, lo primero es la indumentaria, lo de la educación... eso es secundario, hombre. En los colegios están para decidir si deben ir con velo o no, con turbante o no, de uniforme o no, pero para dar clases, para enseñar... para eso no les pagan.

b) El Sr. Rajoy nos dice en la tele que el Presidente del Gobierno debería decirnos a los españolitos de a pie lo que debemos pensar sobre los reyes, la bandera y esto que llaman España. Que es su obligación informarnos de que tenemos que querer a los borbones, que no se dice república, eso caca...

En fín, felicidades en su honomástica, que lo pasen muy bien y que reciban muchos regalitos.

Zemo tontoz i hincurtoz

A la pá de Dió:

Zi, ez la berdá; zemo un paí de hincurto, tontoz der carajo i ke noz merezemo to lo ke noz paze. Lo diho er perzonaje eze de la foto el vierne en un pograma de Telejinco, ke zon loz ke llo beo, ke mi mente no da pa máz.

Po er perzonage ezte dijo ke en ejte paí no ze podía jacé unas ereziones zobre zi keremo relle o keremo repúblika, porke zemo hincurto y akarajotao, ke no savemo elejí en kondisione, ke nos engañan como tonto ke zemoz, i ke azi nos ba. Ke tenemo que madurá, como loj tomatej.

Ke digo llo que deve yevá rasón un señó como eze, con toa la varva, ke tiene que zé un taco lizto porke viví toa la vía zin tené un cayo en las mano tié que ze komplikao. Y ke tenemo que madurá, coñio, que zemo una panda de inkurto, y ke zi jaze farta, ke noz metan en una kámara flagorífica de eza, komo a laj pera y a loj melone, ke zemo uno melone.