Humo

Buenas:

Verás, hoy casi no puedo ver lo que hay a mi alrededor; mi vista no alcanza más allá de mi nariz, todo está envuelto en un velo gris, hecho de virutas de humo.

¿Y de dónde viene toda esa humareda? La van lanzando aquellos que no quieren que veamos la realidad que nos rodea; quieren que sólo veamos eso, humo, humo y más humo.

No quieren que veamos lo jodida que está la vida, lo que nos cuesta llegar a fin de mes, que no nos demos cuenta de que juegan con nosotros, subiendo los precios de todo, mientras los sueldos están más congelados que la jibia que tengo al fondo de mi frigorífico.

Todo es humo, y mientras más espeso y cargante, mejor. La última es la historia esta de la quema de fotos de los reyes, la petición de la III República en un pueblo de Málaga, antes fue la guerra de las camisetas de las elecciones... ¿Qué será lo siguiente?

Voy a hacer la pregunta lo suficientemente claro como para que se me entienda: ¿A quién leches le importa si una panda queman fotos del rey y la reina? ¿A quien coño le interesa si hay selección catalana de fútbol o no? ¿De verdad te importa si Ronaldinho seguirá en el Barça la temporada siguiente o se irá al Milán o adonde carajo le de la gana?

Lo que importa de verdad al pobrecito de a pie es que sube el pan, la leche, la luz, hay escasez de agua, las hipotecas no paran de subir, el sueldo no sube desde hace no se cuantos... La lista es interminable, pero eso... eso no se ve.

Humo. Todo es humo.

Ohhh, ahhh, asiiiiiiiiiii, asiiiiiiiii (Informe Durex, mal pensao)

Buenas:

Hoy leo en la prensa los resultados del Informe Durex 2007, basado en encuestas sobre nuestra actividad sexual. Y los datos me dan que pensar, que quieres que te diga.

Por ejemplo, de media (un mal dato estadístico), echamos unos 118 polvos al año. Y digo yo, que si esa es la media, si quitamos a los curas, las monjas, los de OPUS, los carajotes pro-celibato, y los del sábado sabadete... hay por ahí algunos que se están poniendo las botas, oye. O eso, o esta es la patria de Casper.

Asimismo se asegura que 3 de cada 10 españoles sufre pérdida de líbido, vamos, que se les han quitado las ganas. Eso, claramente, tiene culpables: los frabicantes de las bragas de algodón de cuello vuelto, las batas y los pijamas de franela. Yo los extraditaba.

También se dice que entre el "allá vamos" y el "allá nos fuimos", tardamos una media de 16 minutos. Desconozco si en ese tiempo se ha contado el tiempo perdido en quitar el maldito sujetador, volver a empezar porque se te olvidó quitarte los calcetines, y el cigarrito de después. Tendré que mirar la ficha estadística.

Pero hay algo que me escama: el 43% quiere pasar más tiempo con su pareja. Si eso lo unimos al hecho de los 118 polvos anuales, algo no me cuadra (Salcedo). Hmmmm, llámame mal pensado, pero... no sé, me huele a cuerno quemado.

Qué quieres que te diga, en esto del sexo las estadísticas no son fiables, cada uno cuenta lo que quisiera tener y no lo que tiene en realidad. Porque si todo quisqui echara 118 polvos al año, no vería esos caretos por la mañana en el bus, te lo aseguro. La mayoría tienen cara de mal orgasmeados...

La verdad duele, la verdad

Vivimos en un mundo asustadizo, que le encanta echar la cara hacia otro lado cuando lo que ve no le gusta. Pensamos que lo que no tenemos delante, no existe, que si nos tapamos la cara, aquello que nos disgusta desaparecerá. Panda de ilusos.

Cuando alguien muere de cáncer, escuchamos "tras una larga enfermedad"; no queremos ver a pobres pidiendo en las calles, ni las chabolas que echan raices a pocos metros de nuestras casas con microondas, TDTeses, parabólicas y portátiles; nos enzarzamos en polémicas cuando un paralítico cerebral sale en la tele (véase El Hormiguero)... Vivimos anestesiados en nuestra propia burbuja.

Un famoso fotógrafo italiano (Toscani), responsable de las memorables campañas de Benetton, ha vuelto a saltar a la palestra tras su nueva creación: una campaña contra la anorexia. Este tío es crudo, y muestra las cosas tal y como son, no edulcoradas, ni rebajadas con agua para que jodan menos; las enseña tal y como son, y eso escandaliza.

Pero lo que hace daño no son sus fotos, a no ser que te caiga el cartelón de 20 metros en lo alto; lo que le duele a la gente es mostrar sus propias verguenzas a ojos de todos, sacarnos los colores poniendo ante nosotros todo aquello que queremos esconder bajo las alfombras.

Y es que no vivimos en una peli de Disney, no, más bien en una de Tarantino...

Que dirían si lo leyeran...

Uys, se va a librar por los pelos de un pleito

Uno de la SPUAGAE

A partir de ahora, vamos a dar cheques a todos aquellos que tengan un blog, si cobran un sueldo de menos de...

José Luis Rodríguez Zapatero, mago de las finanzas

O sea, esto es un blog como superlamentable, que me muera en un VIPS, no es nada cool, ni fashion, ni nada, y yo con zapato bajo...

Vistoria Beskam, casi albañil.

Uyuyuyyyy, que calentitas las letras, nótalas como se deslizan por la página, quien fuera tecla para dejarse tocar, uyuyuyyyy

Hermenegildo Socuéllamos, ex-redactor del Tomate.

Regalando peces

La pregunta que resuena hoy en mi cabeza es la siguiente: ¿hay que pasar un psicotécnico para pertenecer al gobierno, ser ministro, presidente...? Yo creo que va a ser que no, pero por si acaso lo pregunto.

Y digo esto por el aluvión de medidas que el gobierno está preparando ante las Erecciones Generales. Entre ellas, abaratar los alquileres, subvenciones y demás regalitos a los sufridos votantes. Por lo visto, se han dado cuenta que las Erecciones las ganará el que tire del voto joven, y a por ellos van como italianos tras las mocitas en una discoteca.

Pero se equivocan de estrategia. De verdad, que es muy sencillo, señor Zapatero y compañía; que no hay que tirar la casa por la ventana, ni pagar seis meses de alquiler, ni subvencionar la llegada de recién nacidos, ni nada por el estilo.

Si lo que quiere, de verdad, es que los jóvenes se emancipen, que las parejas tengan hijos, que la gente no tenga problemas con las hipotecas, la solución es muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy sencilla: que suban los sueldos. Porque no hay que ser ingeniero aeronáutico para darse cuenta que la raiz de todo está en el sueldo.

Si los sueldos hubieran subido al ritmo del IPC, de las hipotecas, de la barra de pan y del puñetero redondeo de los euros, otro gallo cantaría. Y no harían falta cheques regalo, que esto más que un gobierno parece la sección de juguetería del Corte Inglés, regalando corticoles a todo el que tenga un niño, leches.

En fín, lo dicho, ¿a que academia hay que ir para presentarse a las oposiciones para ministro?

Metring

Vamos a ver, chaval, ¿qué leches te pasa en la cabeza? Ahora me dicen que la moda entre tú y tus colegas es subirse al estribo del metro, esperar a que el metro arranque, y a ver quien es el que tiene más pelotas, para aguantar hasta casi llegar a la entrada del túnel. Eso, o viajar colgados al final del tren.

Definitivamente, tú no estás bueno de la pelota, chaval. ¿Qué es lo que buscas, un subidón de adrenalina? Cuando yo tenía tu edad, el subidón me lo daba entrever las tetas de Marisa en la clase de Mates, encorvando el cuello para pillar algo a través de la manga de su polito Lacoste. Hoy, eso está más que superado, ya no te hace falta hacer malabares, pero la explosión hormonal en las venas es la misma.

Yo creo que lo tienes muy fácil si quieres vivir al límite; es tan sencillo como seguir estos pasos:

a) Vete de tu casa y búscate un alquiler.

b) Ponte a buscar curro.

c) Si ya quieres rizar el rizo, métete en una hipoteca.

¿No querías adrenalina? Pues toma dos tazas.

Ah, y paso de poner un video de los tuyos, saltando del metro en marcha. Si quieres publicidad, entra en Gran Hermano, pero paso de ponerte como ejemplo, para que mañana haya otros 40 descerebrados como tú haciendo el carajote.

Sobran las palabras

Vaya inventito... como esto lo vendan en Ikea, juro no aparecer por allí. Dicen que es lo último en accesorios de cocina. Pufff, sólo verlo da dentera...

Totum revolutum

Guenas:

Ya se acerca el fin de semana. Y hoy toca un poco de todo.

1.- Corolario: Uys, los del balonguerto ganaron por los pelos...

2.- Babel: Hoy en el bus, he oido hablar en ruso, árabe, inglés y algún idioma subsahariano. Los de aquí, callados y dormidos...

3.- Buenas intenciones: Rajoy dice que quiere una España de españoles iguales. Vale, si consigues que me paguen tu sueldo, te voto...

4.- Otra vez igual: En cuanto empiezan las lluvias, pueblos inundados, carreteras cortadas... Menos mal que aquí no hay monzones, que si no, al curro en zodiac todos los días.

5.- Originales: ¿Cuánto tiempo hace que los americanos no sacan una peli que no sea un remake o basada en un comic? ¿Quizás desde Ben-Hur?

6.- Felicidades: Hoy es el Día del Programador; como dicen en la web oficial, hay 10 tipos de gente: los que celebran el día oficial y los que no. Voy a decírselo a mi jefe, lo mismo nos da el día libre...

Disionario furbol - balonguerto

¿Otra vez? : en furbol, cuando la selección cae en cuartos, si no antes; en balonguerto, cuando alcanzan la final.

Qué barbaridad: en furbol, cuando un delantero azerbayano dribla a toda la defensa española; también usado cuando Rudy Fernández finaliza un ataque con un alley-up.

Brrrrrrrrrrrrrrrrr: expresión utilizada al quedarte frío viendo como empatan a uno con Islandia, o cuando Gasol remata un contraataque machacando la canasta contraria.

La-la-la-la-laaaaa: en ambos casos, gente cantando el himno español.

Siempre lo mismo: normalmente, frase que usan los furboleros al ver como nos eliminan a las primeras de cambio; también utilizada cuando los del balonguerto ganan de 20 a los griegos.

Declaraciones: lo que evita hacer Luis Aragonés, o lo que hacen al final de cada partido los jugadores de la selección de balonguerto.

Campeones: para los jugadores de la selección de jurgol, una serie de dibujos animados; para Pau y compañía, una actitud.

Victoria: para los del jurgol, la mujer de Beckham, y para los otros, una costumbre.

En fín, dicen que las comparaciones son odiosas, pero que quieres que te diga, que se jodan, ¿no?

Sexo Oral

A la paz de Dios:

Vía 20minutos.com me entero de que ahora, en Italia, darse un buen morreo es considerado sexo oral, bueno, eso sólo si sois una pareja gay.

Si ya lo decía yo el otro día, que vamos para atrás. Que es que ya ni morrearse va a poder uno. Pero lo malo de esto es que el sexo oral queda reducido a ¿un morreo? ¿Qué entenderán los italianos por un 69? Jo, lo que van a cambiar las pelis XXX de aquí en adelante; vamos a ver las películas con la suciedad más limpia de la Historia.

¿Cambiarán nuestras definiciones sexuales a partir de ahora? ¿El sexo telefónico será meterse el móvil por algún sitio? ¿Un beso será negro sólo si la segunda parte de la parte contratante es de color? ¿Y un griego, eh? Menos mal que el francés queda más cerca. Dek tailandés olvídate chaval, que pilla en el culo del mundo, y el viaje cuesta una pasta.

Por otro lado, dicen que Humphrey Bogart ha sido el que mejor ha besado en el cine... vamos, que para los italianos está a la misma altura que Nacho Vidal o Rocco Sigfredi (ejem, estos nombres los conozco de oidas, jamás ví una película de ellos, ejem). Vamos para atrás, como los cangrejos

No pienses por mí

Hola papá:

Dentro de poco empiezo el Instituto, ¿y sabes de qué me he enterado? Pues de que tú y otros padres habéis vetado la asignatura de Educación para la Ciudadanía. Sï, habéis pensado que puede ser nocivo para mí que se me inculquen valores recogidos en la Constitución y en la Declaración Universal de Derechos Humanos, o al menos eso dice la Ministra.

Pero lo que más pena me da es la razón que dais; pensáis que no es bueno que se me den una serie de valores, que no se pueden imponer esos valores, ninguna escuela, maestro, gobierno, puede ni debe. Eso me parece bien, de verdad. Pero ¿por qué no dijiste lo mismo con las clases de religión?
¿Por qué crees que es malo que me hablen del matrimonio entre personas del mismo sexo? Quizás creas que eso me empujará a hacerme homosexual, no sé... Aunque, si lo piensas fríamente, todos los homosexuales de este país, que digo, del mundo entero, vienen de familias "tradicionales", como a tí te gusta llamarlas.

¿Sabes una cosa, papá? No pienses por mí; tú ya me das unos valores en casa, otros los recojo en la calle, entre mis amigos, más en la escuela... Dame la oportunidad de conocerlos todos, de elegir lo que más me guste, déjame que piense por mí mismo, porque eso es lo más importante que debo aprender antes de hacerme mayor y ser independiente, que nadie piense por mí, ni siquiera tú...

Puritanismo

Buenas:

Dicen que la Historia no es más que una escalera de caracol, en la que damos vueltas y vueltas, repitiendo las mismas tradiciones, sólo que cada vez un poquito más alto (o más bajo).

Y digo esto porque parece que vuelve el puritanismo, ese miedo a la carne humana al alcance de los ojos, ese repelús a todo lo que no sea pudoroso, cristiano, recatado y demás zarandajas.

En Málaga, más de 10000 familias (no sé yo si serán tantas de verdad) piden que existan playas "familiares", en las que no se permita el top-less y el nudismo, así como vestimentas y actitudes "indecorosas". A estas familias les pido perdón por la foto, que guarro el pintor este, oiga.

Que digo yo que me gustaría que definieran esas actitudes "indecorosas". ¿Quién define lo que es decoroso y lo que no? ¿Qué es lo que les molesta, ver a una chica en top-less? ¿Ver a una pareja besarse sobre la arena? ¿Les da miedo que sus hijos vean un pecho? ¿O dos? Esa definición de "playa familiar" me da miedo, porque lleva implícita la cuestión de que, los que hacen top-less o nudismo, no son nada "familiares". Para esos, les aconsejo que se den una vuelta por una playa nudista y vean a familias completas disfrutar de un día de playa, sin tabúes, sin prejuicios, sin ropa.

En EEUU, retrasaron la salida de un vuelo porque una chica llevaba minifalda, y no permitieron que el avión saliera hasta que se tapara el muslamen con un jersey. Quizás les daba miedo que el piloto mirara por el retrovisor y le viera las cachas a la chica, vaya a ser que tuvieran un porrazo por su culpa. Así son los EEUU, el país done nacieron Playboy y Hustler, donde se escandalizan por unos muslos femeninos.

¿Qué será lo siguiente? ¿Volver a los bañadores tobilleros? ¿Implantar el burka? ¿Misal y mantilla los domingos? Como consejo, dentro de mi ignorancia supina, a estos de las playas familiares les diría que acostaran a los niños cuando vean que en la tele van a poner un anuncio de colonia...

Ay, que los llevo baratos

Buenas:

Verás, resulta que a Chaves, mi primo lejano, se le ha ocurrido la feliz idea de facilitar pisos a las parejas que cobren menos de 3000 lerus brutos al mes. Qué grande es este tio, de verdad; porque, si te pones a pensarlo, pocos matrimonios andaluces llegan a ese numerito entre los dos, a no ser que echen tantas horas extras que tengan que concertar una cita para verse.

Oye, que no es que la medida me parezca mal, si está muy bien. Lo que pasa es que, como soy corto de entendederas, pues como que hay cosas que no comprendo. La primera es ver de dónde se va a sacar la pasta para afrontar esa medida, porque estas cosas sin pasta son como... como una ensalada de pasta sin pasta, vamos, aire.

La otra es que, si eso es posible, si se puede financiar, si no es más que un pequeño apaño presupuestario... ¿por qué lo han dejado sin hacer hasta ahora, tan cerquita de las elecciones generales del año que viene?

No sé, llámame desconfiado, pero me huele a mí que esto va a ser como lo de los pisos de alquiler baratitos, que les pasa como a los billetes de 500 lerus, que se saben que existen pero nadie los ha visto.

Regulando...

A la paz de Dios:

Fíjate tú que iba yo tan tranquilo en mi bus, medio adormilado, cuando voy, le echo un ojo a uno de esos periódicos gratuitos que andan por ahí y me entero que el Gobierno va a regular el salario de los alcaldes.

Porque hasta el día de hoy, cualquiera de ellos podía, y puede, llegar al sillón de alcalde y decidir, porque sí, que cobra poco para lo que él vale, y subirse el sueldo, digamos un 20%.

Y yo que, inocente de mí, pensaba que eso de los sueldos estaba regulado de alguna manera, no sé, por el número de habitantes, o por la cantidad de metros cuadrados a recalificar... Pero va a ser que no, que aquí, cada uno que llega a la poltrona, lo primero que decide es cambiarse el sueldo. Y ninguno ve que cobre demasiado, oiga, todos se lo ven pequeño, el sueldo digo.

Después de pensarlo fríamente, creo que el Gobierno se equivoca. Lo suyo sería extender esta norma no escrita al resto de españolitos de a pie. Que cada uno se ponga el sueldo que le dé la gana, que se lo suban los mileuristas, o los ochocientoeuristas, que se suban la paga los adolescentes, las pensiones los ancianos...

Si es que todo es cuestión de cambiar la perspectiva.

Viajar, que bonito

Buenas:

Puede ser que este post llegue un poco tarde, pero es bueno que lo sepais para las vacaciones del año venidero.

Todos, cuando salimos por ahí, nos pillamos una guía que nos aconseje donde ir, que ver, y además que nos enseñe cuatro frases para defendernos ante los nativos del lugar; pues bien, gracias a un post de En el cielo no hay alcohol me entero de que no nos puede faltar en nuestro macuto, mochila o Sansonite la guía Lonnely Planet.

¿Y por qué? Verás, ¿qué es lo que de verdad siempre le has querido preguntar a un guiri, cómo se llega al museo, dónde está el restaurante? Un carajo. Lo que siempre quisiste saber y nunca te enseñaron en la escuela es esto (si no la ves bien, pincha y la verás en tooooooooooooda su inmensidad).

Anda, dí que no, que eso no hace falta para ir de viaje. Que lo que tú necesitas ya lo sabes. Panda de embusteros.

Que digo yo que el Ministerio de Educación o la Consejería competente en el tema podría tomar buena nota; que se pasa uno desde los primeros cursos de la E.G.B. recibiendo clases de inglés, y cuando se nos pone una angloparlante a tiro, siempre nos pasa lo mismo:

Estooooo, tú and me, go to the playa, behind the chiringuito... revolqueichon, hmmm, me comprar durex and you wait here mismo...

Y ya metidos en faena, ni te cuento:

Ahí, ahí, faster rubia faster, move el culo, ohhhhhhhhhhhhh yeahhhhh

En fín, el saber no ocupa lugar...

Stress postvacacional

Esta mañana, el autobús era una colección de malas caras, gente dormida contra los cristales, y ojeras gordas y oscuras como dobladillos de abrigos de pana. Era realmente patético ver a tal reunión de caretos, más propia de la última peli de zombis que de un autobús a las 8 de la mañana.

¿Y todo por qué? Porque se les acabaron las vacaciones; y es algo que no alcanzo a entender. Qué le pasa a la gente? ¿Piensan que se van de vacaciones dos semanas, o un mes, y que no van a volver a trabajar en su puñetera vida? ¿Se creen en serio que se van a pegar el resto de sus días en la playita, viendo tetas veinteañeras y tomando tintos con limón en la tumbona?


Por lo visto, a la gente le da el stress postvacacional, lo que antes se llamaba Cabreo por la Vuelta al Curro, pero con esta costumbre de ponerle nombre de enfermedad a todo, así nos va. Una excusa más para pedir la baja, oiga, que estoy mu malito, que ma dao el stress por volver al curro, así que me da la baja y me pego otro par de semanas, a ver si llego al puente de la Inmaculada tocándome las ingles en casa.

En fín, señores, que no es para tanto, que no pasa nada; si lo piensas fríamente, volver al trabajo reconforta. Volverás a encontrarte con tu jefe, sí, pero también con la niña de la cafetería, esa que te sonríe socarronamente cada vez que le dices que te ponga el café templadito; te reencontrarás con los compañeros de la oficina, y putearás al tonto de González por ser del Barça. Y lo más importante, volverás a sentir ese cosquilleo por la espalda, ese repeluco por la espina dorsal, cuando veas que ya es viernes...

Si es que te quejas de vicio, leches.